28 de diciembre de 2008

ENTREVISTA DE TRABAJO... je, je


ENTREVISTA DE TRABAJO

Un candidato está en una entrevista de trabajo.


El psicólogo le dice :


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice el candidato. -


Entonces el psicólogo le pregunta:


- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice el candidato.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber ?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:


- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?


- Una moto, dice el candidato.


- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?


- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)


- Hummm..., dice el psicólogo.


Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.


- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.


Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:


- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!


- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?




Recibido por email

LOS REYES MAGOS

Una bonita historia para todos aquellos que algún día tendreis que contarla.
Los Reyes Magos son verdad
Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente. - Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.
- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.
Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:
- Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó: - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes, no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres. - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres? Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño.
Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.
Feliz Navidad desde todas las partes del mundo.
RECIBIDO POR CORREO ELECTRÓNICO

18 de diciembre de 2008

¿QUE PASARA CON EL TEMIDO "CANON"?

EL "CANON"
Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?.
¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?.

¿O cada vez que montes en avión al aeronáutico que lo diseño?

Y que me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo. ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día por cada nuevo sol que ve salir al doctor por haberle curado?

Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemosque el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, pero nuestros artistas parece ser que son especiales...
La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, FernandoArbex...), van a hacer rentable convertirse en creador decanciones en España, y a los datos nos remitimos.

El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)

1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)

1 impresora multifunción (10 EUR de canon)

1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)

1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)

1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)

1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)

200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)

100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año.

Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.

Señores esto no es para paliar los datos de la piratería.

Que expliquen qué van a hacer con este dinero..

Lo más increíble es que pagarás oigas música o no.

Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado por algunos música.

Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.

¿Se trata acaso de mantener su incompetencia artística de forma vitalicia, mientras no son capaces ni de hacer un directo en condiciones, con canciones que llevan más de 20 años interpretando (las mismas)? Mientras hacen play back en la tele en especiales pagados por la televisión pública (como Miguel Bose) desplazando a los nuevos creadores, con más talento y ganas de trabajar.

Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, o cualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promoción del arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por nº de ventas. Es decir, de nuevo ganará mas el que más venda, esto es, el que más tenga. Firma si no quieres pagar esta burrada.

La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.



TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

http://www.todoscontraelcanon.es/index2.php?body=suscribe_firmas



Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos1.500.000 firmas y ya hay mas de 200.000. Copia y pega estemensaje en uno nuevo, no lo reenvíes que da más la lata leerlo y debemos facilitar el fin de este timo.


Comentarios:
-No todos podemos comprarnos un CD o una película siempre que nos apetezca escuchar ciertas canciones o disfrutar del cine. No todos llegamos tranquilos a fin de mes y todos tenemos derecho a disfrutar del arte. Al verdadero artista le basta un techo y comida para seguir creando, lo demás es pura vanidad y vanagloria. Esos que exigen tanto, sólo desean una cosa: aumentar su cuenta bancaria. Si alguna vez amaron el arte, hoy les importa una mierda.. (LM)



recibido por correo electrónico.

15 de diciembre de 2008


Ama al hombre que te ame


Ama al hombre que te llame "bonita" en lugar de "sexy"
.Al que te llame aún cuando le colgaste el teléfono
.Al que se quede despierto sólo para verte dormir.
.Al que bese tu frente
.Al que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada
.Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el
transcurrir de los años
.Al que te diga "¿qué quieres comer hoy? que yo cocino"
Al que tome tu mano frente a sus amigos
.Espera al que te diga constantemente cuánto le importas
y lo afortunado que es por tenerte
.Y que cuando te presente a sus amigos diga: "Es ella..."
Ámalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo

NOCHEVIEJA.

NOCHEVIEJA


¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!
Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena.
Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...
- Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... <>> es la bola>>:
cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... - ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... - Los cuartos... Ton...
- ¡Ahora, ahora! Ton.. - ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton... - Seis...
- ¿Cómo que seis? Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... - Bgrfds...
Ton... - Bggggdffffff...
Ton... - A mí ya no me quedan...
Ton... - Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras.
Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!


Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...


Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao! Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !
El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

14 de diciembre de 2008

MUY BELLO, CUIDA TU PLANETA

CARTA A SANTA CLAUS

PARA CARLOS LABARTA Y LIGIA

¡ FELIZ NAVIDAD !

TAN SOLO UNAS PALABRAS PARA DESEAROS A LOS DOS, AMIGOS BLOGEROS
UNAS MUY, MUY, MUY FELICES NAVIDADES


QUE PAPÁ NOEL OS TRAIGA TODOS AQUELLOS REGALOS QUE HABEIS PEDIDO


Y QUE EL AÑO QUE ESTÁ APUNTO DE COMENZAR, LLEGUE A VUESTRO HOGAR COLMANDOLO DE PAZ, AMOR, SUERTE, ALEGRÍA Y SOBRETODO...... DE SALUD.


MUCHOS BESOS PARA LOS DOS.
JOSAN Y MARISA

CONCLUSIONES


La vida sólo puede ser comprendida mirando para atrás más sólo puede ser vivida mirando hacía adelante

(Soren Kierkegard)
Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer

(Bertrand Russel)


No se puede enseñar nada a un hombre sólo se le puede ayudar a encontrarla respuesta dentro de sí mismo.

(Galileo Galilei)

LA MUJER Y EL PÁJARO


Erase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes y maravillosas. En fin, un animal hecho para vivir libre e independiente, para alegrar a quién lo observase. Un día una mujer lo vio y se enamoró de él, sé quedó mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella y los dos volaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro. Pero entonces pensó –“¡Tal vez quiera conocer alguna montaña distante!”- Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir más aquello con otro pájaro. Sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.Y se sintió solaY pensó –“Voy a poner una trampa, la próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse.”-El pájaro que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en la jaula.Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: -“Eres una persona que lo tiene todo”.Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro y ya no tenía que conquistarlo, fue perdiendo el interés. El pájaro, sin poder volar ni expresar el sentido de su vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo. Se puso feo y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y darle agua.Un buen día el pájaro murió. Ella se puso muy triste y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, recordaba sólo el día que lo había visto por primera vez, volando entre las nubes.Si profundizase en sí misma, descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.Sin el pájaro, su vida perdió sentido y la muerte vino a su puerta. –“¿Porqué has venido?”- le pregunto a la muerte. “Para que puedas volar de nuevo con él- respondió la muerte- Si lo hubieses dejado partir y volver, lo admirarías y lo amarías todavía más. No que ahora necesitas de mi, para hacerlo.En el amor, nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie. Esa es la verdadera experiencia de la libertad, tener lo más importante del mudo, sin poseerlo.
Pablo Coelho.

22 de noviembre de 2008

ROBERT DUNCAN. (PINTOR)

Robert Duncan nació en Utah y comenzó a pintar a la edad de once años. Pasaba los veranos con sus abuelos en su rancho en Wyoming, donde su abuela le dio su primera serie de pinturas al oleo.


Fue allí donde aprendió a amar el país, la tierra, los espacios abiertos, y el estilo de vida rural.


Robert ha pintado profesionalmente desde los 25 años.


Estudió en la Universidad de Utah y ha trabajado como un artista comercial antes de su plena dedicación a pintar y reflejar en sus oleos el Oeste Americano.



Vive con su esposa Linda, sus seis hijos, y un animado surtido de animales de granja en la pequeña ciudad de Midway en el norte de Utah.


Me he decidido hace años a pintar las cosas que yo he vivido más de cerca . Esta decisión me ha traído un montón de alegría y satisfacción y estoy especialmente agradecido de que mi familia haya sido una parte tan importante de todo esto.



Crecí en los suburbios, pero tengo me gussta ir a los campos vecinos para ver las aves o jugar en el arroyo, y los veranos que he pasado en el rancho de mi abuelo me enseñó realmente lo mucho que todos necesitamos en la Naturaleza en nuestras vidas.

Pero el cambio está por todas partes. La explotación agrícola familiar está desapareciendo a un ritmo alarmante.

Quiero que mis nietos puedan caminarpor el campo y escuchar a los pajaros.

No todos tienen que vivir en una granja, pero pueden pasear y ver las vacas de pastoreo o simplemente para saber que hay lugares salvajes que se deben proteger y asi se la mantengan los espacios silvestres que hacen nuestra vida mejor.


Mis pinturas son un llamado a pensar en las cosas que han tocado nuestro corazón y nuestras vidas y espero que podamos estar todos dispuestos a hacer nuestra la tarea de salvar estas cosas para las generaciones futuras .


....... ME DESPIDO....................

Queridas amigas y amigos:

Debido a situaciones personales recientes, he decidido dar un giro temporal a mi vida.
Ha sido una decisión difícil, pero muy meditada, ya que dejo casa, marido y amistades por algunos meses.
Viajo dentro de dos semanas a colaborar con la Cruz Roja Internacional.
Os echare de menos, aunque procurare ponerme en contacto con vosotros por correo electrónico.
Adjunto foto de la estación a donde he sido asignada. Parece que seré la única mujer en esta misión, pero creo que valdrá la pena.

Un abrazo,
Marisa


19 de noviembre de 2008

RECETA ESPECIAL.....PARA ESTA NAVIDAD

QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS:
ANTE LA CRISIS QUE NOS ESTÁ TOCANDO VIVIR OS RECOMIENDO QUE ESTA NAVIDAD NO TOMÉIS NI PESCADITOS FRITOS, NI MARISQUITO, NI CHAMPAGNE, NI CAVIAR, NI BESUGO, NI PAVO.... Y TAMPOCO CONEJO, COMO EL AÑO PASADO.

Una amiga me acaba de enviar este nuevo menú por correo electrónico y me parece muy bien, creo que debo compartirlo con vosotras/os y así ofreceros la posibilidad de ahorrar un poquito.


ESTA NAVIDAD OS RECOMIENDO QUE TOMÉIS:
PULPO A LO POBRE


No me negareis que la presentación esta "chachi" y como alimento está genial, hidratos de carbono, proteínas , vitaminas y minerales en las verduritas. Un plato muy completo.
Así, además de ahorrar, con un plato único, os alimentareis equilibradamente.
CHAO, Y BUEN PROVECHO....

13 de noviembre de 2008

MI MARIQUITA PÉREZ Y JUANÍN BEBÉ

MARIQUITA PÉREZ


Acababa la Guerra Civil y nacía Mariquita Pérez una muñeca coqueta, que gestada por Leonor Coello y encargada al artesano de Onil Bernabe Molína salía al mercado distinta a todas las fabricadas hasta entonces en España. Vestida siempre de punta en blanco, con biografía, padres, hermano y todo lo que le pudiese hacer falta, Mariquita Pérez se convertía en el sueño de las niñas, sueño que por desgracia no se podían permitir la inmensa mayoría de las familias españolas. Y es que su precio rondaba las 100 pesetas, cuando un salario medio no alcanzaba las 10 pesetas diarias y la Pepona, muñeca de la época, no costaba mas que 5 pesetas. Mariquita Pérez, "la muñeca que se viste de verdad" fue un fenómeno social que alcanzo a todos los estamentos sociales. Al alcance de muy poca gente, sin embargo lleó parcialmente a todos, aunque solo fuese en forma de canciones, programas de radio o simplemente como espectáculo visual, pues incluso sus escaparates eran autenticas revistas de moda que causaban expectación con cada cambio. Los famosos no fueron inmunes a su encanto y desde Eva Perón a las nietas de Franco, pasando por la princesa Grace Kelly, Gina Lollobrigida, Marisol y la mayoría de personajes de algún relieve se dejaron cautivar por la muñeca. Mariquita creo escuela, y muy pronto se vio acompañada por otras muñecas que no desmerecían en nada, Gisela, Cayetana, Mari Ló... y algunas más, se sumaron al circulo de "muñecas bien", que podían esquiar en Suiza, bañarse en la Costa Azul o tomarse un aperitivo en cualquier Club de campo, sin desentonar lo más mínimo pues para ello iban equipadas hasta el menor detalle. La llegada de nuevos materiales, formas de producción y el desembarco de las multinacionales, abocó a Mariquita a su retirada de la vida social, tomando su relevo Nancy en cuanto fabricación nacional y Barbie como foranea.
Hoy Mariquita vuelve, y lo hace con sus mejores galas remozadas, su sonrisa de siempre y todo el cariño de sus nuevos progenitores.

8 de noviembre de 2008

¡¡¡¡¡¡¡¡ PELIGRO !!!!!!!!


¡¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!
Ojo con esto por favor y reenvíalo a todos tus contactos, ya que es URGENTE: En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:
¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes, tú estás a salvo, pero... ¿Y yo?!!!!!......¿¿¿Y YO??????
¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime... ¿¿!¿Dónde me esconDOOO?!¿?!!

TENER ÉXITO ES...


Tener éxito es...
comenzar por tener un sueño,
es estar comprometido con tus sueños,
es tener confianza en ti mismo,
es algo que no aparece por casualidad,
es aceptar lo que no se puede cambiar,
es saber cambiar a tiempo,
es volver a empezar,
es reconocerte en tus logros y disfrutarlos,
es reconocer que te equivocaste y pedir perdón,
es reconocer que después de un éxito pueden haber varios fracasos,
es enamoraste de lo que haces,
es reconocer tus debilidades y fortalezas,
es no parar jamás hasta conseguir tus sueños,
es desarrollar la creatividad,
es hacer las cosas lo mejor posible, pero hacerlas,
es actuar como si ya hubieras conseguido tus metas,
es dejar una huella para que otro las pueda seguir,
es jugar a ganar... pero sobre todo es ...
arriesgar.


CLASIFICACIÓN DE MARIDOS

CLASIFICACIÓN DE MARIDOS, SEGUN LA TECNOLOGÍA.. ...
¿Interesa el cambio a las nuevas tecnologías?
- Saben lo que es un marido DVD ? - Es aquel que se D esnuda, V oltea y D uerme

- Y un marido DVD-R ? - Es aquel que se D esnuda, V oltea, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ? - Es aquel que C ome y D uerme.

Moraleja de la historia: - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - V arias H oras de S exo.
Conviene probar los VHS a menudo, ya sabéis que los aparatos sin usar se estropean.

Recibido x email








TEST DIVERTIDO. MIDE TU NIVEL DE ESTUPIDEZ

MIDE TU NIVEL DE ESTUPIDEZ
Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado.

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta/escaparate o algo transparente.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: "no, te has equivocado".
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte, atragantarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando olvidando que has venido en coche.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte con el chorro la ropa, los pies etc.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar un sorbete o bebida con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase.
22. Destapar la cerveza u otra bebida gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el autobús y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta y dejar las llaves dentro.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano o puesto.
31. Abrir el baño y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar dinero.
35. Hacer una cola de 1 hora que no era.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. Tirarte al agua y rasparte contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.
42. Entrar al piso o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44. Poner la olla o cafetera a calentar sin agua.
45. Entrar al baño del genero equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a la profesora.
50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

ALEGRATE, SI SOLO HAS HECHO 25 COSAS DE ESTAS, TAN SOLO ERES MEDIO TONTO.

.......... A MI ME SALIERON 20.

26 de octubre de 2008

LA CASA DE LOS MIL ESPEJOS

LA CASA DE LOS MIL ESPEJOS

Se dice que hace tiempo, en un pequeño y lejano pueblo, había una casa abandonada.
Cierto día, un perrito buscando refugio del sol logró meterse por un agujero de una de las puertas de dicha casa. El perrito subió lentamente las viejas escaleras de madera.
Al terminar de subir las escaleras se topó con una puerta semi-abierta; lentamente se metió en el cuarto. Para su sorpresa, se dio cuenta que dentro de ese cuarto había 1000 perritos más observándolo tan fijamente como él los observaba a ellos. El perrito comenzó a mover la cola y a levantar sus orejas poco a poco. Los 1000 perritos hicieron lo mismo. Posteriormente sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos. ¡El perrito se quedó sorprendido al ver que los 1000 perritos también le sonreían y ladraban alegremente con él! Cuando salió del cuarto, se quedó pensando para sí mismo: "¡Qué lugar tan agradable! ¡Voy a venir más seguido a visitarlo!"
Tiempo después, otro perrito callejero entró al mismo sitio y se encontró entrando al mismo cuarto. Pero a diferencia del primero, este perrito al ver a los otros 1000 perritos del cuarto se sintió amenazado ya que lo estaban viendo de una manera agresiva. Posteriormente empezó a gruñir; obviamente vio cómo los 1000 perritos le gruñían a él. Comenzó a ladrarles ferozmente y los otros 1000 perritos le ladraron también. Cuando este perrito salió del cuarto pensó: "¡Qué lugar tan horrible es éste! ¡Nunca más volveré a entrar allí!"
En el frente de dicha casa se encontraba un viejo letrero que decía: "La casa de los 1000 espejos".
Recibido con email.

24 de octubre de 2008

HOY TIRÉ MIS PENAS AL MAR (Nancy Fabiola)

HOY TIRÉ MIS PENAS AL MAR

Sentada frente al mar en la playa viendo la inmensidad de sus aguas y la pequeñez de mi ser trato de entender la vida. Escribiendo de nuevo parte de mi historia tratando de no renegar de ella ni lamentarme pues todo tiene una razones mas sensato encontrar el por que de las cosas mas que dramatizarlas . Tengo mi sentir aquejado débil y confundido recibiendo cada vez mas pero aun así tengo obligaciones que cumplir viendo como las personas que mas amas destruyen su vida y no te escuchan. He aprendido a vivir y aprender de mis propios errores porqué cunado se es joven nos creemos invencibles y los mayores son mas que viejos anticuados que no saben nada. Pero después viene la lección y recuerdas las palabras los consejos y es cuando aceptas que estuviste equivocado y dices que razón tenían mis viejos. Como hacer para proteger y hacer a entender que no te deben de juzgar por tus errores del pasado ni tomarlo como excusas si no aprender de ellos. Por qué de nuevo las historias se repiten y vuelves a sufrir pero ahora no soy yo si no alguien que es mas importante mi hija mi septiembre mi primavera en pleno invierno. Pero me doy cuenta que así como yo aprendí tienen que vivir su propia experiencia porque solo así aprenderá. Ahora ya la luna se ha quedado dormida reflejada en el agua y las lágrimas se me han secado de las mejillas y no puedo llorar mas. Pues mi tristeza es mas ahora enojo que la desilusión no es mas dolor si no preocupación cuando te das cuenta que de las personas que mas esperas no recibes nada y son sarcásticas y te juzgan. Cuando ahora me he dado cuenta que realmente si he sido una guerrera pues desde hace mucho estoy sola cuidando y protegiendo a mis 4 hijas. Porque el dinero te resuelve pero no te hace feliz cuando el dinero te da comodidad pero nunca el verdadero amor porque por mas dinero que tengas jamas te podrás comprar un lugar con Dios. Porque ni todo el dinero del mundo te devuelve las horas de desvelo de pensar y pensar de como proteger y educar y dar mucho pero mucho amor para que mis hijas estén bien y felices para que nada ni nadie empañe esa sonrisa en sus caritas. Porque el dinero no compra el abrazo y el beso de mis hijas y el premio mas inmenso del mundo es verlas sonreír. Y oírlas decir que te aman que eres una buena madre que lo mas lindo de todo es oírlo de sus propias bocas aunque haya gente que jamas reconozca mi labor. Pues si esa parte de mi me hace sentirme orgullosa porque las tengo a ellas y por eso soy ya una millonaria son mías y me aman. Pero aun así siempre hay gente mala. Y te dicen viste ahora estas sintiéndolo que un día sintió tu mama y te quedas pensando a que viene esa ironía si ni mi propia madre jamas me reprocho nada porque habría de hacerlo alguien mas. Porque mi madre ha sido una santa tan llena de amor tan dulce tan perfecta porque de ella lo que siempre he recibido es amor y apoyo . Ahora no me queda mas que la aceptación y saber que lo que viene trae su propia historia que es un regalo para mi vida y por eso doy gracias a mi papa Dios en el cielo. Gracias por ese pedacito de ser que ahora es un legado mas de mi vida por que mi familia ahora crece y mi mesa rebosara de alegría por este nuevo ser. Solo espero verte nacer y a ti hija toda mi bendición amor y apoyo porque el amor de madre es infinito ya tu misma lo aprenderás. Y ese amor que te tengo es mio nadie me lo quita ni lo destruyen ese es solo mio y tuyo y es tan grande como el mar donde hoy tire mis penas.
Nancy Fabiola (BLOG ESPEJO DE MI ALMA)

SONRIAN A LA GENTE, POR FAVOR


SONRÍAN A LA GENTE, POR FAVOR
(Este artículo lo vi publicado en el diario METRO que se reparte gratuitamente por mi ciudad diariamente, lo escribe un tal Carlos Martínez, en una sección donde los ciudadanos podemos expresar nuestras quejas y agradecimientos o cualquier otra cosa que pensemos que es bueno o aprovechable para el resto de la gente)
No te piden nada imposible si te ruegan que sonrías.
Lo siento, pero en mi caso se ha convertido en una obsesión: necesito que las personas aprendan a usar una serie de músculos de la cara que nos caracterizan como humanos.
Sonreír es el camino de la conversión de la cara en rostro, ya que desde ese sencillo gesto se expresa la aprobación hacia el mundo y hacia las personas.
Los niños sonríen solos. Los adultos quizá tenemos que aprender porque nos ha engañado este mundo que, con sus rutinas, sus victorias, derrotas y comparaciones amargas, nos convence de que cambiando de rictus llegaremos más lejos.
De lo contrario, la cara de lunes implicaría masoquismo, carencia de solidaridad o mostrarse poco profesional y poco serio.
Sonríe, despierta, repite que vivir es un regalo.
Una característica mas: quien sonríe acoge, produce confianza y hace de su rostro una casa en la que los demás tienen cabida.
CARLOS MARTÍNEZ

19 de octubre de 2008

¿QUE ES LA RIQUEZA?

¿Qué es Riqueza?

A dos grupos de personas se les hizo la siguiente pregunta: ¿Qué es riqueza?

El primer grupo contestó de la siguiente manera:

Arquitecto: Tener proyectos que me permitan ganar mucho dinero.
Ingeniero : Desarrollar sistemas que sean útiles y muy bien pagados.
Abogado: Tener muchos casos que dejen buenas ganancias y tener un BMW.
Médico: Tener muchos pacientes y poder comprar una casa grande y bonita.
Gerente: Tener la empresa en niveles de ganancia altos y crecientes.
Atleta : Ganar fama y reconocimiento mundial, para estar bien pagado.

El segundo grupo contestó lo siguiente:

Preso de por vida: Caminar libre por las calles.
Ciego: Ver la luz del sol y a la gente que quiero.
Sordo: Escuchar el sonido del viento y cuando me hablan.
Mudo: Poder decir a las personas cuánto las amo.
Inválido: Correr en una mañana soleada.
Persona con una enfermedad terminal : Poder vivir un día más.
Huérfano: Poder tener a mi mamá, mi papá, mis hermanos, y mi familia.
Tony Meléndez : Poder aplaudir por los regalos que he recibido de Dios. (*)

"No midas tu riqueza por el dinero que tienes, mide tu riqueza por aquellas cosas que no cambiarías por dinero".

(*) Tony Meléndez: Guitarrista discapacitado (no tiene brazos)

Tony nació sin brazos debido a los estragos de un medicamento recetado por orden médica a su madre durante el embarazo.
El medicamento "Talidomide" debía calmar los efectos de nausea del primer semestre de embarazo, pero sus efectos dejaron un terrible saldo, miles de niños nacieron con deformidades, sin brazos, sin pies o faltándole ambos.

Cuando niño, Tony veía a su papá tocar la guitarra y sintió el gran deseo de poderla tocar también, hasta que un día su papá puso la guitarra en el suelo.
"Tony", dijo, "anda a lavarte los pies".
Se los lavó y se sentó a tocar la guitarra por primera vez.

Nunca dejó que su condición física le desanimara, y con mucho esfuerzo y práctica, aprendió a tocarla magistralmente con los dedos de sus pies.


Encontrado en internet

15 DIAS EN AGOSTO.....

2009 EL AÑO DEL CONSUMISMO


PREPÁRENSE DESDE YA PARA EL AÑO QUE VIENE.......
porque el año 2009 será el año del consumismo
ALÉGRENSE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA,MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE CALCETINES..........

..........Y SI DIOS QUIERE...CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD?
¡ARRIBA EL CONSU-MISMO¡ ¡PORQUE NO HAY OTRA!


recbido por correo electrónico

15 de octubre de 2008

LA TEORIA DEL NFIERNO


Teoria del Infierno
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Lucy en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo") y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué,anoche, Lucy no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!".
Dicho estudiante fue el único que sacó sabresaliente.
ENCONTRADO EN INTERNET

14 de octubre de 2008

UNA SEMANA SIN MI ESPOSA



Una semana sin mi esposa
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento.
JUEVES
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...
SÁBADO
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.
DOMINGO
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
SIGUIENTE DOMINGO
Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.

Publicado por blog_master

DIFERENTES


Acaso no lo sabes, los infinitos son casi iguales, tu eres sol y das vida, yo soy luna y doy romance, mis gorriones son pardos, los tuyos grises, pero acaso...¿no son gorriones?.

Yo soy la melancolía de una tarde de lluvia, tu eres la neblina perezosa del otoño, tu eres ruido de coches en la avenida, yo soy el eco de pasos en la calle solitaria, pero acaso...¿no somos ciudad?.

Tu eres la gema de una joya, yo soy piedra que rueda en la colina, pero acaso...¿no somos duros?.

Somos tan diferentes y tan iguales, que tu eres mar y yo soy río, pero acaso...¿no somos agua?.

Hablas como el huracán bravío, y yo pausado como la brisa, pero acaso...¿no somos viento?.
Somos cuerpos enlazados, dime, acaso...¿no somos el amor?.-

Victor Iglesias Gois

8 de octubre de 2008

LA TRILLA

LA TRILLA

(Por mi amigo Jesús Chacón)




La laboriosa siega de la mies ha terminado. El tío Turrón con la ayuda de su carro, tirado por "Molinera, fue recogiendo y acarreando a la era las gavillas del dorado cereal.


Era el momento de la trilla.


Gavilla a gavilla son distribuidas y diseminadas por toda la era las mieses con la ayuda de una horca que artesanalmente fue fabricada por el tío Turrón.


La trilla, reparada de los daños derivados de las actividades anteriores, fragmentos de sierra deteriorados y esquirlas de pedernal arrancadas, está habilitada un año más para separar los largos tallos de las espigas y a éstas de sus granos.


El tío Turrón ya ha dispuesto la trilla sobre la mies y ha uncido los arreos al cuerpo de la "Molinera" y a la trilla.


Sobre la trilla una vieja y paticoja silla de anea sobre la que sentarse, mientras, vuelta tras vuelta, la mies va quedando reducida a grano y pequeños fragmentos de paja.


Alguna novedad percibe "Canelo" en la cotidianidad laboral. Y cierto nerviosismo se exterioriza en su constante ir y venir alrededor del tío Turrón y de "Molinera"


Todo el espectáculo que se ofrece en torno a sí, le es novedoso y extraño.


Sus ojos vivos observan y curiosean cualquier movimiento de su amo; sus orejas erectas y puntiagudas y la actitud de su rabo en constante movimiento revelan inquietud y presumen alguna actividad inusual.


La era, cubierta por la mies desparramada, brinda un pretexto de provocación a "Canelo".


Inquieto y rebelde, va de acá para allá, simulando los saltos ágiles unas grotescas piruetas, dada la espesura de la mies y la escasa alzada del animal.


Observa oculto y agachado como el tío Turrón lo busca con la mirada. Juguetón permanece escondido, moviendo su cola como gesto de satisfacción al no creerse descubierto.


-¡Canelo, Canelo! lo llama el tío Turrón simulando no verlo. Y en frenética y alocada carrera salta de su escondite, yendo de un sitio a otro emitiendo unos explosivos ladridos de alegría.


Encasquetado el sombrero de paja de amplias alas para protegerle del sol, y los ronzales firmemente asidos con las manos, el tío Turrón sube a la herramienta de laboreo dispuesto a inicial la trilladura de la mies.


- ¡ea, Molinera! Y con el chasqueo del látigo y las sacudidas de las riendas azuza a la jumenta a emprenden la andadura circular y monótona en torno a la era.


Ágil y jubiloso salta sobre la trilla "Canelo" y se coloca delante de su amo, al tiempo que, tras cada chasquido del látigo para azuzar a "Molinera", lanza unos ladridos para redoblar las órdenes del tío Turrón.


En el momento que el tío Turrón se apea de la trilla para aventar la parva, "Canelo" sube sobre la silla, y así que la "Molinera" se detiene, comienza a ladrar hasta que de nuevo la borrica reanuda la marcha.


-¡Bien, "Canelo! - exclama el tío Turrón. Y con un ¡Guau, Guau", y movimientos de su cola, agradece a su amo el reconocimiento a su acción.


El griterío de una chiquillería hace que "Canelo" jubiloso, abandone su puesto de guardián y olvide la responsabilidad asumida.


-¡Tío Turrón, tío Turrón"


-¡Canelo, Canelo!


Son los chicos que acaban de salir de la escuela.


Ya sabe el tío Turrón lo que los chicos quieren. Y mientras desuncia a la "Molinera" de los aparejos, y le abastece de su bien merecido alimento y bebida, los chicos retozan con"Canelo" en la mullida y polvorienta masas de mies.


El tío Turrón se queta el sombrero y se seca el sudor. Y, apoyado sobre el extremo de la horca, a la sombra del solitario pino, contempla como los chicos disfrutan y retozan con "Canelo" ensuciándose de paja y polvo.


Sonríe. Y, aunque el día ha sido pesado y caluroso, la alegría y el jolgorio de la chiquillería y de "Canelo" le llenan de satisfacción y le evocan recuerdos de una infancia ya muy lejana.

2 de octubre de 2008

HIJOS MIOS, CONDUCID CON CUIDADO


Salí de fiesta, mamá.
Revista Mosaico

Fui a una fiesta y me acordé de lo que dijiste. Me pediste que no bebiera alcohol, mamá. Por eso, bebí un Sprite. Sentí orgullo de mí misma y del modo como me dijiste que me sentiría y que no debía beber y conducir, al contrario de lo que algunos amigos me decían.

Tomé una elección saludable y tu consejo fue correcto. Cuando la fiesta, finalmente, acabó, la gente cogió sus coches sin ir en condiciones para conducir.... Fui a mi coche con la certeza de que iría a casa en paz. Nunca podría imaginar lo que me esperaba, mamá... algo que no podría imaginarme.

Ahora estoy tirada en la calle y he oído a un policía decir: "El hijo que provocó este accidente iba borracho". Mamá, su voz parecía tan distante... mi sangre estaba derramada por todos lados y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oír a los médicos diciendo: "Esta chica va a morir" .

Tengo la certeza de que el chico no tenía la menor idea mientras iba a toda velocidad. Al final, él decidió beber y conducir y ahora tengo que morir. ¿Por qué las personas hacen esto, mamá? sabiendo que esto va a arruinar vidas...

El dolor me está cortando como un centenar de cuchillos afilados. Di a mi hermana que no se asuste, mamá, dile a papá que sea fuerte. Y cuando vaya al cielo, escribe "hija de papá" en mi sepultura.

Alguien debería haberle dicho a aquel chico que está mal beber y conducir. Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho, yo ahora estaría viva... mi respiración...se está debilitando, mamá, y estoy empezando a tener realmente miedo...estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada... me gustaría que me pudieras abrazar, mamá mientras estoy aquí, estirada, muriendo.

Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá, por eso....

Te quiero, y adiós....

Begoña Romera. Ciclo Administrativo
Cristina Torralba. Grado Medio

26 de septiembre de 2008

CANELO EN APUROS

CANELO EN APUROS


(Por mi amigo Jesús Chacón Bautista)



-¡"Tío Turrón"! , ¡"Tío Turrón"! Venga pronto. ¡Canelo está con Linda!


El "Tío Turrón" deja los quehaceres domésticos y acude diligente a requerimiento de los chicos.


-¿Qué ocurre, que pasa?


-"Canelo" está con "Linda", y están juntos, dice uno de ellos.


-Vaya susto que me habéis dado, -exclamó el "Tío Turrón". - Y ¿qué tiene eso de particular?


-Pues que están "ligaos" en el callejón. Exclaman los chicos.


- Y van a tener perrillos. Dice Kiko, el más pequeño de ellos.


Esta noticia le hizo cambiar de color al "Tío Turrón".


"Linda" es una perrilla blanca, como una gran masa de algodón. Y limpia, siempre muy limpia.


Pero esto no es precisamente lo que tiene de especial "Linda". Lo realmente especial de Linda es que es la perrita del Sr. Cura.


Sonrojado como un ababol y sin saber qué aptitud tomar, el "Tío Turrón" acude nervioso al lugar de los hechos.


Los animales estaban atemorizados por la presencia de los chicos y del "Tío Turrón", y sin poder separarse.


- ¡Santo Cielo! ¡Que dirá el Sr. Cura, "Canelo"! ¿Que has hecho?.


Y el pobre "Canelo" y "Linda" que no entienden de normas morales, pero sí comprenden los ademanes de reproche del "Tío Turrón", gruñen de dolor cuando tienden a huir del lugar, cada cual en dirección opuesta.


El Sr. Cura, don Roque, hombre bonachón y risueño, aparece por la esquina de la calle, en tranquilo paseo hacia su casa, tras realizar las prácticas pastorales en la iglesia.


Al ver congregados a los chicos y al Tío Turrón, se aproxima a ver qué sucede.


- "Tío Turrón", ¿a qué se debe esta concurrencia?


El "Tío Turrón" sin poder pronunciar palabra, hace un ademán con la mano indicando a don Roque el motivo de la reunión.


Y ante el azoramiento y el rubor del "Tío Turrón" le propinó una palmada cariñosa en el hombro y emitió una sonora y explosiva carcajada que le desconcertó.


- Ya era hora que estos animales de Dios tuvieran descendencia y nos alegraran la vida con unos cachorrillos. Yo ya me temía lo peor; llegué a creer que Linda iba a envejecer sin conocer la alegría de la maternidad, "Tío Turrón". La naturaleza se tiene que reproducir, y ella es sabia, sentenció. Al fin y al cabo Dios le dio esos poderes. Dejemos, pues, que obre en lo animales.


-¡Ea, Tío Turrón, venga a casa a celebrarlo.


Ya en casa, son Roque sacó una botella de moscatel de misa y escanció en dos vasos.


- Dios no se enfadará porque un cuarterón de vino quede sin consagrar.


Tomó uno él y dio el otro al Tío Turrón. ¡Brindemos, -dijo- por nuestros cachorros!


Y mientras bebían el néctar de la vid, se reían y celebraban de antemano el advenimiento de las nuevas criaturas.









DIARIO DE UNA CINCUENTONA

Diario de una cincuentona
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustosa y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron un personal trainer llamado Claudio, un increíble instructor de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. El me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo misma mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Claudio estaba esperándome. Parecía un dios griego: rubio, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para atribuírselo a él, que estaba vestido con una mallita de lycra que no escondía nada...
Disfruté bastante viéndolo dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Claudio me mantenía motivada para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Claudio hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástica! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...Claudio se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a las demás socias del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesto. Me duelen las lolas cuando me subo a la cinta, así que Claudio me cambió a la escaladora. ¿Le pregunté por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? El me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus gilipolleces...
Día 4:
Claudio me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. El muy cabrón me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Claudio más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémico de mierda, con esos labios con colágeno, medio macho sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover le daria un par patadas en ese culo. . . !la puta madre que lo parió!. Quiso que trabajara en mis batatas... ¡YO NO TENGO BATATAS! Y si no quiere que le corra a gorrazos, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otro aparato que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de un nutricionista, otro flaco pelotudo que me dio una cátedra de alimentación sana. El desgraciado no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
El muy hijo de puta de Claudio me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de mariquita preguntándome. . . por qué no viniste hoy? Sólo escuché su voz y tiré el teléfono al cuerno, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un sólo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y a mi que no me toca hace días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, una mamografía...

me lo enviaron por correo electrónico