POEMA DE UN RECUERDO

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.



Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.



Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descansar de mi tristeza.



Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.



Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.



Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.



Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.




Jorge Luis Borges

PRIMERO YO.

Hoy me detuve en el espejo de mi baño y vi a una mujer mayor sin sueños...con la rutina de toda la vida y me di cuenta que me levanté 15 minutos más temprano que nunca.
Me había olvidado cuando fugazmente despertaba hace unos pocos años sonriente y me animaba de que ese día sería mejor que el anterior.
Precisamente no recuerdo cuando cambió eso. Por despertar atrasada, desesperada por el tiempo, por los pendientes, empecé a no ir a los salones de belleza con la misma frecuencia porque el dinero lo ocupaba para otra "buena actividad familiar".
No tengo más de 35 años y me siento como de 90 años. Desesperada porque no he realizado muchas cosas, pero esas cosas ya no son los SUEÑOS de antes.
Hoy que desperté 15 minutos antes de mi vieja rutina, recordé que mi esposo tuvo una reunión de compañeros, se fué y ni me avisó, hoy recordé que mi hijo de 5 años no me obedece y el de 10 dice que soy ridícula porque no soy HOMBRE como él y la niña de 2 años solo me llama cuando necesita algo. Estoy segura que todos saben que los amo pero... ¿cómo me pueden valorar si YO NO LO HE HECHO ?
Por eso, hoy y a partir de hoy seré PRIMERO YO, y lo quiero compartir con ustedes.
Levántense 15 minutos antes, mírense en el espejo y díganse a sí mismas a quién ven, ¿les gusta esa mujer o desean ser otra? Nunca es tarde, tarde sería si mueren.
Ese hoy fue hace 2 años y las cosas cambiaron mucho, pero no fue fácil, por supuesto que no. Me costó levantarme temprano para cepillame el cabello bien y arreglarme para trabajar; renuncié a mi trabajo de 15 años (aún lo extraño) y empecé a ir al gimnasio.
Los primeros meses fue un fracaso, pero luego bajé de peso, cambié mi forma de vestir y hasta mi esposo asombrado me invitó un día a una cena para preguntar si nuestro matrimonio continuaba o tenía otro amor, le dije sin pensar: sí tengo otro amor que me llena completamente y ese amor soy YO.
Y bueno que más les puedo decir, soy otra porque ahora PRIMERO soy YO.

Graciela De Filippis

CARTA A MI POETA

Si preguntan por mí...
diles que salí a cobrar la vieja deuda
que no pude esperar que a la vida
se le diera la gana de llegar a mi puerta.
Diles que salí definitivamente
a dar la cara sin pinturas
y sin trajes el cuerpo.
Si preguntan por mí...
diles que apagué el fuego,
dejé la olla limpia y desnuda la cama,
me cansé de esperar la esperanza
y fui a buscarla.

Diles que no me llamen...
Quité el disco que entretenía en boleros
el beso y el abrazo la copa
estrellé contra el espejo
porque necesitaba convertir el vino en sangre
ya que jamás se dio el milagro

de convertirse el agua en vino.
Si preguntan por mí...
diles que salí a cobrar la deuda
que tenían conmigo el amor,
el fuego, el pan, la sábana y el vino,

que eché llave a la puerta y no regreso.
¡Definitivamente diles que me mudé de casa!!!..

COMO COMIENZAN LAS RIÑAS DE PAREJA

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria..
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?...."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...

Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos ella le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
El contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

LA PERFECTA CUÑADA

Soy la perfecta cuñada...Soy la mujé de tu hermano...
Esa con la que algún día vas a llegar a las manos.
Yo no me equivoco nunca, me sale todo perfecto,
sin embargo siempre hago pa buscarte a ti un defecto.

Esos fines de semana que tienes pa descansar
te llamo siempre a las ocho...¿todavía estás acostá?...
¡¡ Pos yo lo tengo to hecho...toa la casa recogía !!...
Y tu loca por decirme: pos ven y friega la mía...

Yo soy esa que ameniza cualquier reunión familiar...
por culpa mía tu odias la cena de Navidad.
El día de Nochebuena me cuelo en casa tu mare
con tu pobre hermano atrás cargao de "taperwares"...

Tu sueles llevar jamón, gambas, lubina a la sal...
yo siempre llevo "cocletas" y unas papas aliñás.
Y digo tranquilamente después de haberme jartao
que tu pescao estaba crudo y que el jamón mu salao...
Un año mas te repito mientras que tu te lo apuntas
como hago las cocletas, ¡¡que encima a ti ni te gustan!!...

Muchos fines de semana queamos pa sená juntos
yo voy la mar de contenta, tu siempre vas a disgusto.
Tu, sola con tu marío, yo con Manué y los tres niños
¡¡ esos sobrinos que tú le tienes tanto cariño !!...
Mi niño Dany, el mayó, siempre arrampla con tol queso
y yo le riño diciendo...¡¡ Dany !!...¿Cuando ha hecho tú eso?...

No suelo llevar tabaco, la verdá, porque no fumo,
pero si sacas tu paquete siempre digo...¡¡venga, via echá uno !!
Y aunque mis tres churumbeles se hayan puesto hasta las cejas
al final siempre consigo que paguemos por parejas...

Siempre que venís a casa os recibo en la salita,
el salón grande lo tengo solo para las visitas...
¡¡ Que pena !!...me habéis cogío con la nevera vacía...
Os pongo casera Udaco y dos latitas del Día...
Y cuando obligo al mas chico a darle a su tita un beso
él te echa un escupitajo...¡¡ Dany !!...¿cuando ha echo tú eso?...

Pero lo que mas te apena es vé a tu hermano Manué
con dos trapos en las babuchas abrillantando el parqué...

Ahora que lo peor..lo peor es en estos días tranquilos
que estás tirá en el sofá y ¡¡ Riiiiinnnn !!....te suena el telefonillo...
Da igual si es lunes o martes, si es jueves, viernes o es fiesta
yo siempre voy de visita a la hora de la siesta...
Y allí te suelto a mis niños que corren endemoniaos
de arriba a abajo...Entretanto, yo con mi coño sentao...
¡¡ Niños, quedarse ya quietos !!...Pedrito, no seas travieso,
que vás a tirá el jarrón...¡¡ Poonnn !!...¿pero cuando ha echo tú eso?...
Y entre mijitas de Bimbo, carrerones y Cola-Cao
me llevo a tus tres sobrinos sudaítos y merendaos...
Nos vamos y ahí te quedas con la casa empantaná
y los pies de los niños señalaos en el sofá...

Y que dolor de cabeza, porque lo peor de todo,
mi defecto mas mortal, es que hablo hasta por los codos...
Hablo y no dejo hablá a nadie...hablo hasta la extenuación
de mi tema favorito: Yo, yo, yo, yo... y yo....
Sobre tó está este monologo...Este que tú tanto odias
que de tanto repetirtelo ya te sabes de memoria...
Y como tengo un ratito lo diré a continuación.
Empezaré por el titulo:

.........Cómo hago las cosas YO...........

Yo a las siete de la mañana las sabanas ya es que me queman,
me tengo que levantá y ponerme a la faena.
Primero pongo el café y en lo que se hace me ducho,
así ahorro mas agua porque tengo que correr mucho.
Mientras caliento la leche enciendo la tostadora
y en lo que se hace el pan ya he puesto una lavadora.
Con el desayuno listo digo: Manué, niño, arriba
(lo toman en la cocina pa no manchar la salita)
Cuando ya me quedo sola cojo y me pongo a fregá
la casa de arriba a abajo limpiando to por detrás...
Aunque limpio sobre limpio ¿eh? porque, no te escaparás,
¡¡ No sé como tú, cuñada te pués está en el sofá !!...

Soy tan limpia que ni haciendo el amor yo me despisto.
Pera un momento Manué, que pongo abajo un trapito...
Que una no es curiosita solo porque limpie mas,
que la que es limpia, es limpia porque nunca manchará...

¡¡ Y como me cunde el tiempo !!...¡¡ En una hora to fregao !!
Así es que a las nueve y cinco...¡¡pum !!...Salgo pa hacer los mandaos....
Hacer una buena compra no tiene ningún secreto
pero hay que organizarse y eso hay que saber hacerlo.
Cuña, cuñá, cuñá, cuñá, cuñá, cuñá, cuñá, cuñá, cuñá....

Tú, cuñá, gasta cuidao cundo vaya a hasé la compra
porque es que tú eres mu buena, pero de buena eres tonta...
Mira, yo me cojo los folletos de tos los supermercaos
y miro, de uno en uno, donde está lo mas barato.
¿Cay una oferta mu buena de macarrones en Lidl?
Pos yo cojo mi carrito y en un salto estoy allí...
Luego voy al Carrefú y aprovecho el tres por dos,
por eso siempre en mi casa yo tengo un montón de to:
tres champús, tres pimenteros, tres docenas de aguarrás
y tres docenas de perchas, por lo que pueda pasar...

Fruta y verdura del Champion, porque es autoservicio
engañando al dependiente yo tengo un montón de vicio:
meto los tomates buenos en una bolsa y los ato
y cuando voy a pesarlos marco siempre los baratos...
y cuando llego a la caja me pongo a disimulá:
que se me caen las papas y son aguacate en verdá...
Los bollicaos de los niños yo los compro en el Udaco,
el café en el SuperSer, tres céntimos mas barato
Luego voy al Supersol y compro allí el quitagrasas
pa la carne y pal pescao yo siempre voy a la Plaza,
en el....... la cera y el carbón de barbacoa,
las cuchillas de Manuel yo las compro en el Aloha
y un centimito de aquí y de allí otro centimito
cuando llega fin de mes siempre me sobra un piquito...

Y de autobús ni miejita, yo voy a tos sitio a pata,
por eso tengo este tipo, no como el tuyo, cuñada...
Pero cuñá, no te agobies ni te entren sofocaciones
si en verdá no estás tan gorda, cuñá, pa to lo que comes...

Allí donde hay una oferta corro yo como una flecha,
a las diez cuarenta y cinco ya tengo la compra hecha...
Y cuando llego a mi casa tengo que guisar poquito
porque yo todas las noche me dejo hecho el sofrito...

Corriendo del colegio llegan los niño a las dó,
se sientan los tres a la mesa, yo voy a echar el arroz...
A ymedia llega Manué, porque sale a las dos y cuarto,
como se retrase un poco bajo a la calle a buscarlo.
Comemos los cinco juntos con una gran armonía.
así que a las tres en punto, ziuup, la mesa está recogía...

Con esta organización me sobra la tarde a mi
pa aburrime una jartá y darte por culo a ti..
Después de esta retahíla tu te quedas destrozá
y te encuentra tu marío empacha de ....................
Y aún tienes que aguantá que te diga sonriente:
no te metas con la cuñá, si en el fondo es buena gente...

Y ahí se lía ya el talco, perdona, pero me río;
por no pelearte conmigo te peleas con tu marío.
Y juras y requetejuras y porfías y porfías
que esta es la última vez, que la próxima la lías...

Pero en el fondo, lo sabes, nunca me echarás la bronca
porque es que tu eres mu buena, Mary, pero de buena eres tonta...
No solo va a aguantar toa la vida mis defectos
sino que ahora, además, me va a comprar un libreto...

DIARIO DE UNA MUJER SOLA DE CRUCERO

Diario de una mujer sola en un crucero

POBRE MARTIR: Todo por el prójimo

CRUCERO DE VACACIONES
(sola y sin marido, que trabaja en sus negocios)


Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He tomado mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy ansiosa!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dándole a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 3000 Euros.

El Capitán me invitó a cenar nuevamente, pero en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con patë de foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol..

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre apuesto y encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy muy contenta!

¡¡ CHICAS, YA ENCONTRÉ LA SOLUCIÓN !!

¡ Ya sé porque estoy engordando !!!!!! ¡ Es el Shampoo ! Hoy me di cuenta de que en la botella dice "para dar cuerpo y volumen"

Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la mas difícil"

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero
compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos

Tu Abuela

EL PARTO DE LA LAGARTIJA

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.
"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

JUBILACION A LOS 67

EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA... TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS, TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS, SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ.....