28 de noviembre de 2009

CATALANES



A PROPÓSITO DE LOS NACIONALISMOS.............
ES UN POCO TENDENCIOSO PERO TIENE GRACIA..............

HISTORIA DE CATALUÑA

Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona.

Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas.

Lo que sigue es la traducción:

Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán? Encuestado

(En): 100% catalán, originario de Palafrugell.

E: ¿Cuántos años tiene?
En: 35

E: ¿Soltero o casado?

En: Casado y con dos niños pequeños.

E: ¿Profesión?

En: Tengo una empresa familiar.

E: ¿Tiene estudios?

En: Sí, hasta COU.

E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?

En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.

E: ¿Qué idioma habla habitualmente?

En: Catalán, claro.

E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?

En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!

E: O sea que con su esposa habla en castellano...

En: Sí, qué le vamos a hacer.

E: ¿Y con sus suegros?

En: Pues también.

E: ¿Y en el trabajo?

En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.

E: ¿Se siente catalán o español?

En: Catalán, sólo catalán.

E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?

En: A CiU. E: ¿Está Vd. a favor del Estatut?

En: Por supuesto.

E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?

En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.

E: ¿Lee algún periódico?

En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.

E: Me refiero a algún periódico en catalán.

En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.

E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?

En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.

E: ¿Por qué?

En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el castellano.

E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?

En: Pues claro.

E: ¿Dónde?

En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.

E: ¿A algún sitio más?

En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado.. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.

E: ¿Y fuera del Estado español?

En: He ido a Francia y a Suiza.

E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?

En: En el resto del Estado, claro.

E: ¿Por qué?

En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.

E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles..

En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado

E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo.

En: Y dal e.. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat?

E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?

En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.

E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?

En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.

E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?

En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña , con capital en Tarragona.

E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?

En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.

E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?

En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron pocos años.

E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?

En: Creo que toda la Península Ibérica.

E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.

En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!

E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica ?

En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.

E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco?

En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?

E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?

En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran ca talán que reunificó finalmente nuestra nación!

E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica ?

En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán. E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II? En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?

E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes...

En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.

E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?

En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán.

E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?

En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.

E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?

En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace.

E: Responda por favor.

En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués. E: ¿Y Petronila de Aragón?

En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia?

E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?

En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes.

E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?

En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.

E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.

En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla.

E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.

En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda ...

E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?

En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.

E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?

En: Fernando, por supuesto.. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.

E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?

En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa , porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.

E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?

En: Entonces es que era un españolista.

E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España. En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?

E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?

En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó.

E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?

En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón.

E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?

En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes.

E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?

En: ¿No será Carlos V de Alemania?

E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque.

En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?

E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?

En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?

E: ¿A qué época hace referencia?

En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.

E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?

En: Y yo qué sé. ¿2 millones?

E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII?

En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano.

E: Subió a los 125.000

En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?

E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?

En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?

E: Efec tivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?

En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal..

E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado.

En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?

E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana?

En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?

E: ¿Y cuánto duró esa República?

En: Yo diría que algún tiempo.

E: Sí, exactamente 3 horas.

En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934.

E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición.

En: O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces?

E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?

En: Es el que tra jo la democracia a este país.

E: ¿A qué país?

En: He querido decir al Estado español.. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda.

E: ¿Y el rey Juan Carlos?

En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.

E: ¿Y Tarradellas?

En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí!

E: Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau? En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!

E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!

En: No fastidie.

E: ¿Cuál es su artista preferido?

En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.

E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español?

En: A Cataluña, como no podía ser menos.

E: Pues no, se lo dejó al Estado español.

En: Me está Vd. dejando a cuadros.

E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?

En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.

E: Pues no. El himno de España.

En: Pedazo de c. ese Dalí.

E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?

En: Sí, claro. Soy del Barça.

E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida?

En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año.

E: Pero es una liga española.

En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar.

E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?

En: Sí, por supuesto.

E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?

En: Sí, fui a ver a Brasil una vez.

E: ¿A Brasil o a la selección catalana?

En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.

E: ¿Y alguna v ez más?

En: No, es que los partidos caen en malas fechas.

E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial?

En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh!

E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?

En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.

E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?

En: Pues siendo sincero, sí. El día del 12- 1 a Malta.¿Y quién no se emocionó ese día?

E: Dos últimas preguntas.. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?

En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.

E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?

En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a en tender con los clientes?

E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.

En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?

E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut.

En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?

E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.

En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?

E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendi en 4 lecciones.

PADRE E HIJO. SEAMOS MODERNOS

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

SOLIDARIDAD MASCULINA

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta. ! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina.

LOS ALUMNOS DE HOY EN DÍA



15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN UN COLEGIO PUBLICO DE ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice;
-Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre . Es Alberto Martin Diez

EL PODER DE LA LECHE. CHISTE.

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

-¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?

La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:

-Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo en tí mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira los CUERNOS tan lindos que te están saliendo.... Pedazo de Güevon.

NO PROVOQUES A TU MUJER

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
JE, JE, JE.


LA VERDAD DEL ALAKRANA

PARECE QUE YA LO VAN DICIENDO.
(Hasta ahora había "prohibición" en comentar este asunto):

El caso del 'Alakrana' ha puesto sobre la mesa el comportamiento de numerosos buques vascos que se niegan a enarbolar la bandera española. Tan pronto como alcanzan aguas internacionales retiran la bandera nacional para colocar la bandera regional vasca.

El buque 'Alakrana', carecía de bandera española cuando fue abordado, y ello pese a que todos los barcos están obligados a navegar con la bandera del país en el que esté su puerto. Sin embargo, pese a renegar de la bandera española, cuando estos barcos tienen problemas de abordaje y secuestro por parte de piratas, pretenden que sea el estado de cuya bandera abominan el que les dé protección.

Este comportamiento infringe el Derecho Marítimo y convierte al buque que así actúe en un 'barco pirata'. Sin embargo, a pesar de su ilegalidad, cuando estas embarcaciones son abordadas por delincuentes, pretenden que el Estado español les dé protección.

El caso más famoso de esta conducta ilegal ocurrió en abril de 2008, cuando el atunero 'Playa de Bakio' navegaba en aguas cercanas a Somalia cuando fue secuestrado por piratas de ese país. En el momento de ser abordado, el buque español navegaba como un buque pirata, por no llevar enarbolada la bandera del país soberano, según establece la normativa internacional en vigor suscrita por España. En concreto, el artículo 92 del convenio internacional del Derecho del Mar, dice que “todo buque navegará bajo pabellón de un solo estado y quedará bajo la protección de dicho estado que deberá garantizar su seguridad en alta mar”.

En caso de que un buque navegue sin llevar enarbolada la bandera que le corresponde, la ley considera ese barco como un buque sin nacionalidad, lo que implica que la autoridad marítima está facultada para interceptar, inspeccionar y retener dicho buque.

Pese a ello, el 'Playa de Bakio' tuvo la ayuda de la Armada española, que envió una fragata a la zona, y se especula con que se pagó el rescate de los tripulantes.

Por otra parte, no sólo los barcos vascos se niegan a cumplir la ley, también los puertos. Es el caso del puerto de Getaria, o del de Bermeo, donde sólo ondea la bandera vasca, la ikurriña, y por ninguna parte se alza la bandera nacional. Solo en las Comandancias de Marina, que creo que se mantienen solo para que no se olviden de los colores de la bandera nacional Además, el debate va más allá, ya que los partidos nacionalistas exigen que el Ejército embarque con los atuneros para protegerlos, pero en cambio, rechazan la presencia de los militares en Euskadi.

Pero entonces no se podrian aprobar los Presupuestos Generales del Estado. Que tonto soy.


Recibido por email.

EL CHINO Y EL ARROZ


EL CHINO Y EL ARROZ
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?...
-'Sí', responde el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'
Moraleja:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues... solamente comprende..., y si no lo puedes comprender... OLVÍDALO .

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según sabiduría oriental:
1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.
'Envejecer es obligatorio, crecer es opcional'


.-
¿Querés conocerte mejor? ¡Conocé lo que Windows Live tiene especialmente para vos!
¡Es hora que descubras quién sos! Alguien puede conocerte mejor que vos mismo.

EL CONDE Y EL MAYORDOMO

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza servil y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta de mierda, ¿de dónde vendrás con esa cara de gilipollas y mariconazo?
A lo que el Conde, sonriente le mira y le contesta:
- De comprarme un audífono ... Basilio

ABUELA DE LA PLAZA DE MAYO



Chicha Mariani, fundadora de Abuelas de Plaza de Mayo, ya está muy viejita. Quiere alcanzar a reencontrarse con su nieta. Ayudémosla a que su carta recorra el mundo y, en una de esas, genere dudas en alguien...
Reenviemos la carta hasta al menos pensado. Que su llamado pueda recorrer nuevos circuitos, que no quede restringido a personas vinculadas a organizaciones de derechos humanos, que pueda llegar hasta Clara Anahí !!!!
Gracias

CHISTE

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- ¿Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
- ¡Despierte! ¡despierte! -.......¿Si?...... - ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino. ¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

LINDA EN ESTADO DE BUENA ESPERANZA

“LINDA” EN ESTADO DE BUENA ESPERANZA

Parece ser que la nostalgia, la melancolía y otras aflicciones no son solo atribuibles a la especie humana. Desde hace unos días “Linda” responde, en su comportamiento, a un patrón nada habitual en ella. Tampoco ella ha escapado a las leyes de la naturaleza.
Dentro del orden animal cada especie tiene un comportamiento específico ante una situación concreta, y “Linda” no podía ser una excepción dentro de su género y de su circunstancia.
De algo se ha percatado Don Roque. Don Roque no es un experto en materia de comportamiento animal; más bien es un profano en toda materia ajena a su ministerio. A pesar de ello el comportamiento de su amiga y compañera le llegó a preocupar más allá de lo normal y le abstraía con tal frecuencia de sus quehaceres cotidianos que frecuentemente esos pensamientos se entrecruzaban, incluso, en sus ejercicios religiosos.
- Algo le debe pasar, - se dijo.
Su falta de conocimientos y de recursos le llevó a consultar con el “Tío Turrón”. Después de la partida de “subastao” en el bar, se allegaban a sus respectivas viviendas comentando alguno de los lances de la partida.
-Por cierto, “Tío Turrón”, dijo don Pablo, la próxima partida nos tenemos que dejar ganar. Me remuerde la conciencia de la engañifa que les hemos hecho. Y yo siguiéndole a usted, me siento tanto o más culpable.
- Ay, don Pablo, qué pardillo es usted. Usted sabrá mucho de Dios, pero de cartas está todavía en mantillas.- ¿Qué cree usted que ha pasado en la partida anterior? Pues que en la última mano nos la han endiñado ellos a nosotros y usted en babia, hombre de Dios. Yo me dije: la siguiente será mía. Y así ha sido; en donde las dan, las toman, don Pablo. Espabile.
Según se aproximaban a las casas, “Linda”, muy astuta ella, olfateó u oyó - o ambas cosas - las voces de ambos amigos y de inmediato se puso a ladrar, eso sí, con cierta modulación en el ladrido un tanto peculiar.
Cayó en la cuenta don Roque, y le hizo notar al Tío Turrón tal detalle, que asintió y corroboró a don Roque las sospechas de que así era.
- Por cierto, “Tío Turrón”, - dijo don Roque, he creído notar que Linda ha sufrido algún tipo de cambio en su comportamiento últimamente. Desde hace algunos días parece como si se hubiera producido cambios conductuales tan sutiles que no sabría definir, pero sé que se han producido. Y recurro a usted como más familiarizado con los animales para ver, si con su experiencia, pudiera aportar alguna luz a la circunstancia.
Si bien es cierto que la mundología - por llamarlo de alguna forma - del “Tío Turrón” queda limitada a su relación con Molinera, Canelo y a sus animales de corral, siempre podía aportar alguna luz sobre las inquietudes de don Pablo, acerca de Linda.
Era envidiable la relación y el afecto mutuo de don Pablo y el “Tío Turrón”.
Cualquier noticia o suceso, por nimio que fuera, era pretexto para celebrar cónclave, e intermediando unos vinos y algunas galletas para mojar, aparcaban los quehaceres cotidianos, y se explayaban como unos expertos “marujones”.
Pase, “Tío Turrón”, y échele un vistazo a Linda.
Ya estaba Linda esperando tras la puerta cuando don Roque introdujo la llave en la cerradura. Linda les da la bienvenida con unos apagados ladridos que más parecían gruñidos. Zalamera en donde las haya, prodiga su cariños, gruñidos y meneos de cola, aunque éstos no sean lo ágiles que le eran habituales.
Blanca, muy blanca; toda ella una masa mullida, esponjosa y blanca. Revoltosa como siempre, aunque, más bien, un poco apagada. Ya se percató de ello el “Tío Turrón”. La tomó con las manos don Roque, le dio unos besos en la frente, le amasó y atusó su muñida y blanca pelambrera. Le hizo unas carantoñas y la pasó al “Tío Turrón”.
Circunspecto el “Tío Turrón”, - que ya se temía por donde podían ir los tiros- tomó a Linda con delicadeza y a medida que la acariciaba, le manoseó el vientre. Le dio un beso en el hocico, y volviéndose hacia el cura le dijo:
- Don Roque, que usted no se entera de nada. Lo que le pasa a Linda es consecuencia del calentón, o más finamente, de la aventurilla, - porque usted no entiende de estas cosas, digo yo - que se corrió con Canelo hace quince o veinte días. Toque, toque la barriga a Linda. Con suavidad. Lo nota, verdad. Pues esta es la enfermedad de Linda. Así que vayamos preparando todos los bártulos para cuando llegue la hora y cuidar a Linda para que no se malogre la descendencia. Ya verá que alegría nos va a dar. Y ahora saque ese añejo y esas galletas que no haremos unas sopas para celebrarlo.

Jesús Chacon Bautista. "Las aventuras e Canelo"

12 de noviembre de 2009

VOLVERAN LAS OSCURAS GOLONDRINAS



Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y otra vez con el ala a sus cristales
jugando llamarán.
Pero aquellas que el vuelo frenaban
tu hermosura y mi dicha al contemplar;
aquellas que aprendieron nuestros nombres,
ésas ... ¡no volverán!
Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,
y otra vez a la tarde, aún más hermosas,
sus flores se abrirán.
Pero aquellas cuajadas de rocío
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer como lágrimas del día...
ésas ... ¡no volverán!
Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de sus profundo sueño
tal vez despertará.
Pero mudo y absorto y de rodillas
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido... desengáñate
así ... ¡no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870)

EL SEMBRADOR DE ESTRELLAS


El "Sembrador de Estrellas " es una estatua que está en Kaunas, Lituania.
Durante el día puede pasar desapercibida, como muestra la foto.
Un bronce más, herencia de la época soviética:

Día.

Pero cuando la noche llega, la estatua justifica su título.
Como ve su nombre pasa a tener sentido.
Vean entonces la foto en la noche:

Noche:

¿NO OS PARECE PRECIOSO?

LAS EMPANADAS (CHISTE)


Un pobre paisano de una aldea estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

ALGO ESTAMOS HACIENDO MAL

HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO.
Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó:
- ¡Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contestó:
- Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego, ¿qué?
El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego, ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor. ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
¡Hay que replantearse la vida, amigos!

A VECES LOS NIÑOS SON ADORABLES


Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a ladisco, correr, hacer de todo y lo mejor...'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

¿TIENES ALZHEIMER?

Está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.... Sí Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS
EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0
L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,
P3R0 3N V3Z D3 350,
C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0
Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0;
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0
UN4 6R4N L3CC10N;
64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4
C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054
P3R0 CU4ND0 M45 74RD3
UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0,
S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D,
3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0,
Y L45 M4N05 D3 49U3LL05
9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

BONITO MENSAJE.
SI NO LO PUEDES LEER TE ACONSEJO QUE CONSULTES AL NEURÓLOGO.


*****BODAS DE ORO MARIANO Y QUETA *****


BODAS DE ORO DE MIS PADRES
30.X.1959 --30.X.2009
MARIANO y QUETA



Con Rafael. Él junto a su mujer llevan el Restaurante "El Molino Rojo"

Queta con su nieto y su hija... osea, yo.

Con Dani e Isabel

Mariano y Josan revisando la cámara de video.

Una muestra de la comida:
Brochetas de langostinos

Revuelto de trigueros con setas y langostinos.

Colas de Rape en salsa de mejillones y gambas.

Chuleton.... sin comentarios.

Flan casero con nata.

También sorbetes de limón al cava.


Y ahora los regalos.

Un anillo de oro para Mariano.

Una pulsera de oro para Queta.

DANI
JOSAN
ISABEL
YO









**** POR FIN LLEGÓ EL DÍA ****

Queridos familiares y amigos:
Por fin llegó el día que esperábamos desde hace seis meses y que intuíamos desde hace un año y pico, desde aquel fatídico día de nuestra boda... allá por el 5 de Setiembre del 2008.
Esta mañana, de postre a la comida, nos han llamado del Hospital Miguel Servet para indicarnos que Josan tiene que ingresar el día 16 lunes por la tarde de 18 a 19 H. en la unidad de traumatología, para ser intervenido quirúrgicamente el día 17 martes por la mañana.
La intervención será larga por lo menos de 4 horas pues tienen que practicarle una ARTRODESIS DE COLUMNA DE L3,L4 Y L5 A SACRO.
Esperamos todos que todo vaya bien y se recupere pronto, aunque sabemos que el postoperatorio será muy duro y la recuperación larga.
Por este motivo voy a estar muy ocupada y no voy a poder entrar en el blog y supongo que los correos también se me acumularán.
Así que... ¡Hasta pronto!

8 de noviembre de 2009

LA HISTORIA DEL "HALLOWEEN"


Sin duda decir Halloween es asociar rápidamente su imagen festiva con la de las famosas calabazas con forma de cabeza burlona que albergan una lamparita en su interior.
O incluso la de los pequeñajos que, disfrazados de seres terroríficos , llaman a las puertas de sus vecinos solicitando dulces bajo la amenaza intimidatoria del :
"¿Trato o truco?"
Pero ¿sabes el porqué , el origen, de estos símbolos?. La famosa calabaza iluminada, por ejemplo , va a remontarnos en el tiempo hasta la llegada de los colonos irlandeses a Norteamérica, allá por el siglo XVIII . Famosos por sus supersticiones como son, no pudieron por menos que arribar a nueva costa llevando consigo sus tradiciones y protecciones en el hatillo, y concretamente aquellas que -desconocidas aún en aquella nueva tierra- arraigarían con una fortaleza tal como habían tenido en su origen celta.

¡Qué menos! ; si para los irlandeses seguidores de la antigua tradición céltica había un día mágico en el año éste era aquel que empezaron a denominar “All Hallow’s Eve” (Víspera de todos los Santos) , aquel en el que la puerta con el otro lado, la grieta de comunicación, se abría para establecer contacto con aquellos que ... aparentemente... ya no estaban. Y es que la hasta entonces conocida por ellos como Samhain era un festividad especialmente arraigada entre los druidas; era la noche más importante de oración en la que celebraban -el día 31 de octubre- el final de la cosecha y el comienzo-por tanto- del año nuevo natural. No es raro pues imaginar que idem que sucediera con el ciclo natural de las plantas , pensaran que con los seres humanos sucediera algo parecido : crecian , daban sus frutos , desaparecían y volvían a la vida tiempo después .Así pues , en mera prolongación de concepto ,pensaban que en esa mágica noche la ventana que separaba ambos mundos, el de los vivos y los ya no vivos desaparecía pudiendo establecerse la intercomunicación.


Y no sólo la comunicación, sino que creían que incluso los fantasmas de los muertos podían venir desde el otro mundo a llevarse a los vivos , por eso, a modo de conjuro, durante el Samhain los druidas preparaban enormes fogatas en las que ardían animales y en el peor de los casos humanos, como sacrificio a la divinidad solar y a Samhain, su divinidad de ultratumba..Durante la ceremonia era habitual disfrazarse con atuendos hechos con cabezas y pieles de animales , así como saltar por encima de las hogueras, (algo muy similar a nuestra festividad equiparable: la de San Juan - día 23 de Junio- y símbolo de las dos puertas solsticiales de comienzo y fin de ciclo solar) . El fin de tales atavíos no era otro que el de confundir a los propios muertos en una mascarada en la que , viendo corretear a su lado a otros con un aspecto similar al suyo, no sabrían distinguir quien era realmente un vivo y quien ya no, y por tanto no podrían arrastrar con ellos al otro barrio a alguien todavía con sangre calentita corriéndoles por la venas. También -con el mismo fin de conjuro protector- se dejaban dulces y pequeñas ofrendas comestibles a la puerta de las casas bajo la peregrina idea de que si a la llegada del difunto a casa encontraba algún regalito , se iría contento y les dejaría en paz.
Sin embargo, y aunque la llegada del Cristianismo no hizo desparecer esta tradición pagana por completo, sí que la festividad del Samhain sufrió modificaciones . El 1 de noviembre pasó a ser el día de Todos los Santos y el Samhain, (día 31) pasó a denominarse All-hallows Eve , (víspera de Todos los Santos),trastocándose posteriormente en lo que coloquialmente conocemos como Halloween y sus numerosas parafernalias que hunden sus raíces en leyendas puramente celtas . De entre ellas , posiblemente la más conocida sea la de la de la famosa Jack O´lantern (la calabaza hueca con una vela dentro), una leyenda medio irlandesa medio escocesa que dice así ..."Era El Tacaño Jack un granjero que engañaba a todo el mundo. Y tan mala reputación tenía que rivalizaba con el mismísimo Satanás.El Diablo, a quien llegó el rumor de tan negra alma, acudió a comprobar si efectivamente era un rival de tal calibre, y disfrazado como un hombre normal acudió a la taberna del pueblo , para ponerse a beber con él durante horas hasta descubrir que ¡en efecto! : era tan malvado . Cuando Lucifer le dijo que venía a llevárselo para pagar por sus pecados, Jack pidió como última voluntad una ronda más juntos. El Diablo accedió , pero al ir a pagar ninguno tenía dinero, así que Jack retó a Lucifer a convertirse en moneda para pagar la ronda y demostrar de paso sus poderes. El diablo lo hizo, pero pero entonces Jack metió la moneda en su bolsillo, donde llevaba un crucifijo de plata. Incapaz de salir de allí el Diablo ordenó al granjero que le dejara libre, pero Jack se negó a menos que el diablo prometiera dejarle en paz durante el plazo de un año. Y así fue.Transcurrido ese tiempo, el Diablo apareció de nuevo en casa de Jack para llevárselo al inframundo pero de nuevo Jack volvió a engañarle. Y esta vez además prorrogó el plazo 10 años.
Pero sucedió que antes de cumplirse el plazo, Jack murió... y a su llegada al cielo encontró vetada su entrada debido a sus maldades , y tampoco pudo entrar al infierno pues no se había cumplido el plazo. "¡Vuelve por donde viniste!" , le gritó el diablo lanzándole un carbón candente para que se guiara en la oscuridad . Jack , tal y como era costumbre entre los celtas, ahuecó un nabo del camino , puso el carbón dentro a modo de lamparilla y comenzó su penitencia de vagar y vagar..."
Hasta aquí es lo que cuenta la leyenda . Pero ahora empieza la otra parte...
.Cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron por primera vez las calabazas , propias de aquel Nuevo mundo, y encontraron que eran más prácticas y fáciles de ahuecar que los nabos o patatas que tradicionalmente se habían estado usando en su tierra como lamparillas con una brasa en su interior y que servían a los espíritus para iluminar el camino a casa de sus familiares y vecinos .


Por otro lado , en su otrora tierra siempre habían oído contar que lo que las brujas utilizaban en realidad a modo de lamparita eran cráneos humanos a los que les introducían velas en las cuencas de ojos y boca , y no los tales nabos de andar por casa, pero en fin, eso es otra historia...
De modo que la estupenda calabaza, tan redondita ella, y tan similar de tamaño y forma a un cráneo humano , pasó a ser una buena sustituta simbólica de aquella antigua calavera-farolito de la que siempre habían oído hablar.


Pero... ¿Y que hay del famoso" Trato o truco"?
La frase: "Truco o trato", (Treat or trick) con la que los niños, disfrazados de brujos y monstruos varios ,solicitan dulces llamando a la puerta de sus vecinos -que si no se los dan reciben como premio: un susto-, también hunde sus raíces en la leyenda de Jack O´lantern y sus trucos y tratos con el diablo y para engañar a este, pero además de la leyenda, se mezcla también algo más...
Resulta que durante la persecución de los protestantes a manos de los católicos en la Inglaterra de los siglos XVI y XVII, el rey protestante Jaime I y su Parlamento fueron víctimas de un intento de atentado . El plan fue descubierto cuando un tal Guy Fawkes se fue de la lengua , y esto generó una fiesta burlona en que bandas de protestantes ocultos con máscaras celebraban la fecha visitando a los católicos y exigiéndoles cerveza y pasteles . La amenza intimidatoria con la que unos ponían en su sitio a los otros recordándoles el cruel hecho era: “Trick or Treat”, “Dulce o Treta” (trato o susto/ trato o truco) , llegando a establecerse como costumbre conmemorativa de aquel día. Y de esta manera también, la memoria de el “Día de Guy Fawkes” llegó a América con los primeros colonos británicos protestantes incorporándose a la fiesta de Halloween .
Asímismo, , otra versión cuenta que cuando, durante los siglos XIV y XV,Francia se vio asolada por la peste bubónica se produjo tal miedo a la muerte entre los católicos que empezaron a idear mil y una formas para concitarla .
Otra versión añade que, durante el siglo IX en Europa cuando, cada 2 de noviembre, los cristianos iban de pueblo en pueblo pidiendo “tortas de alma” (pedazos de pan dulce con relleno de cabello de ángel) hacían una especie de pacto implícito : cuantas más recibían, más prometían rezar por la paz de los parientes muertos de los donantes. Con el tiempo también esta costumbre acabó fusionándose con las propias y anteriores de la festividad de Halloween, formando entre todos la amalgama de supesticiones que conocemos hoy.

Y así como en España tenemos nuestros dulces propios de estas fechas: huesos de santo, tortas de alma ... etc , o en México las famosas calaveritas , los dulces propios del Halloween anglosajón , tiene como denominador común el ser de aspecto "espantosamente asustante".




Del blog: pongameuncafe.blogspot.com