25 de octubre de 2010

EL CONTESTADOR AUTOMATICO DE LOS ABUELOS



EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS!


- Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quereis que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quereis que los chicos duerman aquí en casa, marca 5

- Si quereis que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marca 6

- Si quereis que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8

- Si precisais dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

CEREALES



Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.

Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."


El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

CEDFED

SIN COMENTARIOS....


A las personas que aún a dieta no conseguimos adelgazar, o adelgazar poco, nos queda siempre esta última opción.
Recemos todas juntas.... y así sea, AMEN.

UN MAÑO Y UN CATALÁN EN EL AEROPUERTO


LO SIENTO... OTRO CHISTECILLO DE CATALANES QUEDANDO MAL... EN FIN... "SE LA VIE"




Un maño está sentado junto a un catalan en la sala de espera de un

aeropuerto esperando un vuelo largo.

El catalan mira al maño y como se siente superior, piensa en
aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al maño si le
gustaría jugar a un divertido juego.

El maño, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente
rehúsa y trata de darle la espalda.

El catalan insiste: el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta,
y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €... ¿Ok?

El maño para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta
participar en el juego.

El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la
Tierra hasta la Luna? '

El maño no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo
entrega catalan.

Ahora, es el turno del maño y pregunta al catalan: '¿Qué sube una
montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la
red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia,
manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al
maño dormilon y le da los 500 €. El maño con los 500 € en el bolsillo, se
da la vuelta y..... a dormir de nuevo.

El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
despierta al maño y le pregunta: 'Bueno, me vas a decir ¿qué es lo
que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El bruto del maño saca 5 € del bolsillo, se los entrega al catalan y se vuelve a dormir...

SOLIDARIDAD SI, VAGOS NO. (Dr. Adrian Rogers)

Solidaridad sí, vagos no.

________________________________
Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo,
otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha
quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no
tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo
de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena
trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su
esfuerzo, y eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrian Rogers, 1931

12 de octubre de 2010

DIA DEL PILAR 12 OCTUBRE 2010

¡ FELICES FIESTAS DE " EL PILAR" A TODOS !
Bueno, amigos y amig@s blogeras, aquí estoy yo, desde las 7,30 de la mañana, con el moño puesto... y mira que me ha costado hacerme el puñetero moño... esperando la llamada de mi cuñaáaa ya que así habiamos quedado para ir a la ofrenda, al final para decirme que está lloviendo mucho y que no vamos. ¡Mecachis! para una vez que iba yo a ir a la ofrenda como participante... en fin, iremos después de comer si no llueve.
Como no puedo hacer nada, de momento, me he sentado al ordenador y he subido unas "foticos" de internet que cuando pueda las cambiaré por las que haya hecho yo, para que veais un poco de estas fiestas para nosotros, los maños, entrañables.
Os dejo un artículo que he encontrado con la historia de estas fiestas. Espero que os entretenga y os guste.
Un beso fuerte para todo aquel que lea esto.

HISTORIA:

Las Fiestas del Pilar comenzaron a celebrarse en Zaragoza a principios del siglo XIX, en los primeros años los festejos se basaban en actos religiosos como misas solemnes, sermones, predicaciones, procesiones y rosarios populares. A ellos se sumaban corridas de toros, imprescindibles en cualquier fiesta en nuestro país, cabalgatas diversas y un elemento que ha sido habitual en las Fiestas del Pilar desde hace muchas décadas, la comparsa de Gigantes y Cabezudos. Sabemos que ya en 1659 se consideraba tradicional en la ciudad de Zaragoza la presencia de una comparsa, perfectamente definida, de gigantes y cabezudos que precedía anualmente a la procesión del Corpus.

De las primeras fiestas de las que se tiene noticia son las que se celebraron de 12 al 20 de octubre de 1723, en aquella lejana fecha hubo procesión general el día del Pilar, toros de ronda, mojigangas, pasacalles populares y una gran corrida de toros. Este esquema se mantuvo invariable hasta comienzos del siglo XIX. El primer avance significativo tuvo lugar concretamente en 1807, cuando se concedió a la festividad de la Virgen del Pilar la categoría de fiesta religiosa obligatoria, lo que favoreció la extensión del culto a la patrona de Aragón. En teoría la fecha indicada para festejar a Nuestra Señora del Pilar debería ser el 2 de enero, jornada en que se conmemora su venida en carne mortal a Zaragoza, pero la Iglesia prefirió trasladarla la fiesta al mes de octubre, un periodo en que se había terminado la cosecha de de cereales y la vendimia ya había finalizado.

Hasta los tiempos de la I República, en 1873, no hubo grandes aportaciones a los festejos, sin embargo en esa fecha salió a las calles una grandiosa cabalgata que, escoltada por la los guardias municipales a caballo, recorrió las ciudad hasta penetrar en la Plaza de Toros. Desde aquel entonces fue habitual la celebración de este tipo de grandes desfiles en las Fiestas del Pilar. Otro hito importante se marcó en las fiestas de 1894, desde aquel momento se lleva celebrando el Certamen Oficial de Jota, un concurso del que han salido las más prestigiosas figuras de la jota aragonesa en estos 110 años que se lleva celebrando.

Las fiestas siguen sin grandes cambios a lo largo de los inicios del siglo XX, en las primeras tres décadas de la centuria se fueron agregando a los programas de fiestas diferentes pruebas deportivas y desfiles alegóricos como el celebrado en 1934 en el trazado del Canal Imperial de Aragón. Tras la Guerra Civil, en la que como es lógico no había lugar para fiestas, y los terribles tiempos de la posguerra, las Fiestas del Pilar fueron incorporando elementos que se han consolidado como parte imprescindible de los festejos mayores de la capital aragonesa.


De aquellos años son dos aportaciones que se han convertido en festejos de una tremenda popularidad, la Ofrenda de Flores y la Ofrenda de Frutos. El acto más multitudinario del Pilar, la Ofrenda de Flores, se celebra cada 12 de octubre desde 1958. Este acto se comenzó a celebrar cuando una representación del Ayuntamiento de Zaragoza trajo desde Valencia la costumbre de depositar flores a los pies de la patrona de la ciudad.
Seis años más tarde, en 1964, se empezó a realizar la Ofrenda de Frutos, un acto en el que cada mediodía del 13 de octubre las Casas Regionales afincadas en Zaragoza presentan los mejores frutos de la tierra a la Virgen del Pilar.

Desde 1949 hasta 1978, justo antes de la llegada de la democracia a los Ayuntamientos, Zaragoza tuvo Reina de Fiestas y Corte de Honor. Fueron los tiempos de aquellos rancios bailes en la Lonja y de unas fiestas con escasa participación popular. Unas fiestas alejadas de los ciudadanos y totalmente desligadas de su tiempo que experimentaron un giro radical cuando se acercaban los años 80 del siglo XX.



MAS DE 25 AÑOS DE FISTAS POPULARES


Al socaire de los nuevos tiempos que se respiraban en el país, inmerso en plena transición política, en 1979 la primera corporación democrática de Zaragoza tras 60 años decidió darle un giro a las Fiestas del Pilar y sacar la fiesta a la calle.

En los programas se combinan actos teatrales, conciertos, animación para niños, espectáculos para adultos, festejos tradicionales como la Ofrenda de Flores, el Rosario de Cristal y la Ofrenda de Frutos, corridas de toros, muestras de artesanía y muchos otros eventos que convierten a Zaragoza en una gran fiesta popular, participativa diversa y colorista.

Humor, diversión, danza contemporánea, espectáculos visuales, teatro de sala, marionetas, clowns, malabares, trapecio, mimo, animación de calle... Durante las Fiestas del Pilar la ciudad se convierte en un inmenso escenario para la fiesta. Casi en cada esquina podemos toparnos con un grupo teatral, un mimo, un espectáculo visual, animación para los niños, danza, un concierto o un momento de diversión.

A lo largo de estos años las Fiestas del Pilar se han convertido en un referente festivo y cultural de primer orden. La diversidad cultural y social es también una de las señas de identidad de nuestras fiestas, un rasgo diferenciador que viene desde mucho tiempo atrás. No en vano la profunda relación existente entre Zaragoza y América ha marcado decididamente el devenir cultural de la capital aragonesa y, al mismo tiempo, de sus fiestas mayores en honor de la Virgen del Pilar.

8 de octubre de 2010

ILEGALES





¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en Vitoria-Gasteiz?
Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...)

¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente: y ¿si tiene dos hijos? pues alrededor de los 1400 EUROS. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.

En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.

Resultado:

-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.

Consecuencia:

-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.

Qué podemos hacer:

-Crear una plataforma ciudadana, una asociación, etc.
-Crear una asociación electoral para las próximas elecciones municipales, autonómicas y generales.
-Exigir a los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de:
COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS.

NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.

Repetimos:

NO AL RACISMO, NO A LA XENOBOFIA,

SI AL RESPETO MÚTUO, SI A LA BENEFICIENCIA PARA TODOS.

NO A LA ESTUPIDEZ.

CARTA DE UNA CATALANA - ARAGONESA.



HAY QUIEN RE-INVENTA LA HISTORIA PARA JUSTIFICAR SUS ACTOS.

ESTA HISTORIA DEBERIA SER ESTUDIADA POR LOS NIÑOS CATALANES EN LA ESCUELA Y NO LA BAZOFIA QUE LES DAN Y CONFUNDEN AL MAS INSTRUIDO.

CARTA DE UNA CATALANA.

Queridos aragoneses:
Más de la mitad de los catalanes tenemos ascendencia del resto de España. De hecho, la lengua materna de la mayoría de la población es el español. Viviendo hundidos dentro en la inmersión lingüística y respirando nacionalismo desde que te levantas hasta que te acuestas, muchos hemos de limpiarnos el pecado original de tener padres aragoneses, andaluces o gallegos.
¿Tenemos la fe del falso converso?
No escribo esto, querido pueblo aragonés, para justificar mis actos, sino para explicarlos.
Siendo que desde el gobierno catalán se busca una legitimidad histórica para justificar, los privilegios y diferencias con el resto de comunidades de España, es necesario retroceder, cuanto más mejor en el tiempo, para anestesiar las conciencias y fundamentar y avalar el privilegio.
En los libros de texto, nosotros leemos que la unión de Ramón Berenguer IV, conde de Barcelona, con Petronila (1136-1174), reina de Aragón, dio origen a "la confederación catalanoaragonesa" (aunque en breves años ya podremos quitar incluso lo de aragonesa).
Pero de hecho sabemos que, cuando se produjo la boda no hay documentación que justifique ni la existencia de Cataluña. El conde de Barcelona, Ramón Berenguer IV, fallece el 7 de agosto de 1162 dejando tan solo una declaración oral de sus últimas voluntades a quienes le atienden; la adveración testamentaria la efectúan el 11 de octubre en Huesca. El testamento se conserva en el Archivo de la Corona de Aragón (ACA, pergaminos, carpo 12, nº1). En su testamento se recogen los condados más insignificantes que ya hacía tiempos estaban integrados en el de Barcelona, pero el nombre de Cataluña no aparece por ninguna parte.
Lo mismo ocurre en el testamento de su padre Ramón Berenguer III el Grande (Publ. Bofarull, Codoin, 4, nº1, p. 1-9), tan solo se nombran condados lo mismo que en todos los de sus predecesores.
Igualmente en el testamento de Petronila (1152) (ACA pergaminos, carpo 38, nº 250) en el que deja mil morabetinos para las iglesias de Aragón y otros mil para las iglesias de los condados de Barcelona, Gerona, Besalú y Vich.
Simplemente, Cataluña todavía no existía.
Necesitamos la bandera, el escudo, la simbología para fabricar miembros de una nación catalana. Así que, queridos aragoneses, nos apropiamos para el nacionalismo las famosas barras que eran Senyal Real no de un reino o territorio, sino de una familia o casa reinante: Aragón.
Pedro IV en el siglo XIV, tiene Aragón como título y nombre principal. Casa reinante que absorbió a la casa de Barcelona, extinguida en 1150 por mutua conveniencia y deseo del titular de esta última, el conde Ramón Berenguer, jurídicamente se estructuró como “un matrimonio en casa” figura del derecho civil aragonés; que al casarse con Petronila, hija de Ramiro el Monje, rey de Aragón, adquirió como propio un linaje superior, pero renunciando al suyo, no titulándose más que princeps junto a su esposa regina; de modo que el hijo de ambos, ya con Barcelona incorporada a la corona, se tituló rex de Aragón, y nunca de Cataluña.
Por suerte para ustedes, queridos aragoneses, los archivos no se han quemado aunque con el nuevo estatuto de autonomía lo primero que estamos haciendo es disgregar el Archivo de la Corona de Cataluña (pero aragonesa-catalana).
Se un ejemplo que debería callarme pero lo diré para firmar la paz con mi conciencia. En 1285 la crónica de Bernard Deslot detallaba que: «No pienso que galera o bajel o barco alguno intente navegar por el mar sin salvoconducto del rey de Aragón, sino que tampoco creo que pez alguno pueda surcar las aguas marinas y no lleva en su cola un escudo con la enseña del rey de Aragón».
Sabemos que la Corona de Aragón nunca fue una "confederación catalanoaragonesa". Ni existía Cataluña en la época de Ramón Berenguer y Petronila, ni el concepto de confederación es aplicable en la edad Media , ni había dos naciones a confederar. Pero, queridos aragoneses, necesitamos justificarnos para dar más privilegios a una casta dirigente nacionalista.
O sea, secuestrar la historia para que unos caciques vivan una diferencia, que nos da alfombras rojas sobre las cuales vivir mejor que el resto de ustedes.
Sabemos que San Jorge es patrón de los territorios de la Corona de Aragón porque desde el rey Pedro el Ceremonioso en el siglo XIV se trata de un emblema parlante que representa un mote o lema con la equivalencia entre «dragón» y «d'Aragón». Aludía a la dignidad real en las tierras y pueblos del rey de Aragón, habitualmente llamados entre los siglos XII y XIV «Casal d'Aragó» y, desde la última década del siglo XIII, también Corona de Aragón.
Pero para la basura nacionalista debemos decir que Sant Jordi es catalán.
Sabemos que los paisos catalanes son sólo una capa de mentiras sobre territorios que pertenecieron a la Corona de Aragón.
Por ejemplo, cuando Pedro IV le da derechos a Valencia: «Y es cierto que la señal por los muy altos Reyes de Aragón otorgada y confirmada a la dicha Ciudad era y es su propia señal Real de bastones o barras amarillas y rojas. [...] El muy alto señor Rey ahora reinante por su propia iniciativa y su mera generosidad considerando así Su Merced cómo fue bien servido por la dicha ciudad señaladamente en la reciente guerra de Castilla, especialmente en los dos asedios y más principalmente en el segundo y último de aquellos realizados sobre ella [Valencia] por el Rey de Castilla añadió la dicha corona a la dicha señal»]
Trascurridos 15 años desde la segregación de las parroquias de Huesca y Lérida por orden vaticana, la diócesis catalana se niega a devolver los bienes artísticos y documentos que legalmente pertenecen a las aragonesas. De esto nosotros no hablamos. De segregar el archivo de Salamanca sí.
Queridos aragoneses, las juventudes de ERC quieren los territorios aragoneses limítrofes con Cataluña. Miren ustedes cualquier pegatina publicitaría de los paisos catalans.
En las monedas, los textos, los documentos, de la época se escriben aragonum rex.
Por ejemplo, cuando Fernando VII, siglo XIX se titula primero rey de Castilla, León, Aragón... se nombra conde de Barcelona 11 líneas de texto después... (Sigo buscando rey de Cataluña)
Queridos aragoneses, me explico aunque no me justifico.
Gracias
Esta es la carta que nunca ha escrito un nacionalista catalán y que sigo esperando.
Quien controla el presente controla el pasado (George Orwell)


Clara I.



LOS BEBÉS REBORN. UNA MARAVILLA.

Os recomiendo que paséis por ésta dirección http: (barra-barra) dulcesbebesreborn.es
La he encontrado por casualidad y es divina. Son muñecos "reales", parecen bebés de verdad.

Artesanales 100%. Fijaros en los detalles de los piececitos, nariz y pelo. ¡Increible!




No pueden ser mas reales.
No sabría cual elegir

Las expresiones son reales.





Vienen con su certificado de nacimiento, peso, talla, fecha nacimiento, etc.





Ahora te toca a ti. Elige el que más te gusta.

3 de octubre de 2010

SOY VIEJO


QUERRE GRITAR QUE NO TE QUIERO

DIRE A TODO EL MUNDO QUE TE ODIO,

PORQUE AL ODIARTE A LO MEJOR TE OLVIDO,

PORQUE AL ODIARTE A LO MEJOR TE PIERDO...

ME PERDERE EN MIS RECUERDOS,

COMO UN LOCO GRITARE TU NOMBRE

QUE LA GENTE DIGA ....POBRE VIEJO!

PORQUE ASI DE VIEJO SIGO VIVO Y ASI TE AMO.

SERE UN FANTASMA EN ESTE MUNDO,

COMO ALMA EN PENA VAGARE LLORANDO

PORQUE SOY UN VIEJO Y NO ME AMAS,

PERO AUNQUE SOY UN VIEJO ASI TE AMO.

AUNQUE SOY INVIERNO CON MUCHOS VERANOS

MI CORAZON PALPITA COMO DE VEINTE AÑOS,

MI CUERPO SIENTE Y MI MENTE PIENSA

Y AUN ASI DE VIEJO SIENTO QUE TE AMO....

22 de septiembre de 2010

EL ORIGEN DEL DIA DE LA MUJER TRABAJADORA

A finales del XIX y principios del XX la revolución industrial provocó cambios sociales muy importantes que también van a incidir en el papel de la mujer.


El origen del Día de la mujer Trabajadora parece remontarse a un terrible suceso acaecido en Nueva York en 1908. Se cree que un grupo de mujeres trabajadoras, costureras industriales, de grandes fábricas se declararon en huelga para protestar por sus condiciones laborales.Reivindicaban aumento de los salarios, reducción de la jornada laboral y el fin del trabajo infantil. Durante esta huelga pacífica, 129 mujeres murieron quemadas en un incendio, al parecer provocado por el propio empresario, en la fábrica Cotton Textile Factory.


En 1909 se celebró por primera vez en los EEUU el día de la mujer trabajadora respondiendo a una declaración del Socialist Party of America. Este día, 8 de marzo, fue propuesto en 1910 como día internacional de la mujer trabajadora durante el Congreso Internacional de Mujeres Socialistas en Dinamarca. En 1911, al año siguiente y en respuesta a este decreto, más de un millón de mujeres y hombres europeos participaron en manifestaciones por demandas de igualdad para la mujer.

El 8 de marzo de 1977 la oficina de los Naciones Unidas declaró “El Día Internacional de Mujeres Trabajadoras”.Como curiosidad decir, que el color elegido para representar los esfuerzos de las mujeres que murieron es el lila.

20 de septiembre de 2010

ADIOS A NUESTRO "ABUELO" JOSE ANTONIO LABORDETA

El poeta, cantautor y profesor José Antonio Labordeta , conocido en nuestra tierra como "el Abuelo" ha recibido, a título póstumo, la Medalla de Aragón.

Lo vamos a echar de menos, pero nos queda sobre todo su ejemplo.
Labordeta ha tenido una importancia "capital" no sólo en los años de la transición y la clandestinidad y en la democracia culturalmente, sino humanamente.



La muerte de José Antonio Labordeta ha causado una amplia consternación social por la pérdida de un hombre justo e íntegro que ha defendido y cantado a la libertad, como han destacado las numerosas expresiones de pésame que se han sucedido y las miles de personas que pasan por su capilla ardiente.

VAYAN AQUÍ SUS PALABRAS CANTADAS, ESAS PALABRAS QUE NOS LLEGARON A LO MAS PROFUNDO DEL ALMA.

CANTO A LA LIBERTAD: J. ANTONIO LABORDETA

Habrá un día

en que todos

al levantar la vista,

veremos una tierra

que ponga libertad.

Hermano, aquí mi mano,

será tuya mi frente,

y tu gesto de siempre

caerá sin levantar

huracanes de miedo

ante la libertad.

Haremos el camino

en un mismo trazado,

uniendo nuestros hombros

para así levantar

a aquellos que cayeron

gritando libertad.

Habrá un día...

Sonarán las campanas

desde los campanarios,

y los campos desiertos

volverán a granar

unas espigas altas

dispuestas para el pan.

Para un pan que en los siglos

nunca fue repartido

entre todos aquellos

que hicieron lo posible

por empujar la historia

hacia la libertad.

Habrá un día...

También será posible

que esa hermosa mañana

ni tú, ni yo, ni el otro

la lleguemos a ver;

pero habrá que forzarla

para que pueda ser.

Que sea como un viento

que arranque los matojos

surgiendo la verdad,

y limpie los caminos

de siglos de destrozos

contra la libertad.

Habrá un día...


D E S C A N S E      E N     P A Z    Y    N O S    G U I E    D E S D E   E L   C I E L O.

8 de julio de 2010

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?


Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media, unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (justo el doble).
En el congreso en el que fue presentado este estudio, una mujer se levantó y dijo:
"Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador (hombre) preguntó:
- "¿Cómo dice?"

-Pues eso...

LAS MUJERES DE MI GENERACIÓN SOMOS LAS MEJORES.

Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.


Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.
Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, algunas más... y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa…
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.
Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan…. Herederas de la “revolución sexual” de la década de los 60 y de las corrientes feministas, otras con resabios de esas épocas.... que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.
Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades!, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.
Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo.
Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. “Qué estás pensando?” No le interesa lo que estás pensando!!!
Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.
Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y “compromisos”. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.
Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga.
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco.
Por cada impactante mujer de más de 40,50, 60 inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.

¡Señoras….. les pido perdón por ello….!!!

BEBÉ MAÑO. (Sin ánimo de ofender, yo soy maña también)


Un maño está bebiendo en un bar de Zaragoza cuando recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de Ambar para todo el mundo en el bar porque ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé maño con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el maño se encoge de hombros. "La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragonés".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "GUAU". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde, el maño vuelve al bar.
El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé aragones que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre maño se toma pausadamente un sorbo de su botellín de Ambar , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Limos operao de fimosis"

LA FABULA DEL PUERCOESPIN


Durante la era glacial, muchos animales morían por causa del frío.


Los puerco-espines, percibiendo la situación, resolvieron juntarse en grupos, así se abrigaban y se protegían mutuamente, más las espinas de cada uno herían a los compañeros más próximos, justamente los que ofrecían más calor.


Por eso decidieron alejarse unos de otros y comenzaron de nuevo a morir congelados.
Entonces precisaron hacer una elección: o desaparecían de la Tierra o aceptaban las espinas de los compañeros.



Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos.
Aprendieron así a convivir con las pequeñas heridas que la relación con un semejante muy próximo puede causar, ya que lo más importante era el calor del otro.
Y así sobrevivieron.



Moraleja: La mejor relación no es aquella que une personas perfectas, más aquella donde cada uno aprende a convivir con los defectos del otro, y admirar sus cualidades.

CONSEJOS PARA MANTENER LA SALUD, JE, JE... y JE.

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, enjuague con colurtorio...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos queclavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, copia esto en un mensaje y envíalo a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


SI YA PUBLIQUÉ ESTO ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR