LAS EMPANADAS (CHISTE)

Un pobre paisano de una aldea estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

ALGO ESTAMOS HACIENDO MAL

HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO.

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó:

- ¡Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar:

- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

El mexicano contestó:

- Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

El norteamericano dijo con tono burlón:

- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego, ¿qué?

El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego, ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor. ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

¡Hay que replantearse la vida, amigos!

A VECES LOS NIÑOS SON ADORABLES

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :

- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?

- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?

- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..

- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña

- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a ladisco, correr, hacer de todo y lo mejor...'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

¿TIENES ALZHEIMER?

Está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.... Sí Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS

EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0

L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,

P3R0 3N V3Z D3 350,

C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0

Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0;

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0

UN4 6R4N L3CC10N;

64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4

C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054

P3R0 CU4ND0 M45 74RD3

UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0,

S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D,

3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0,

Y L45 M4N05 D3 49U3LL05

9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

BONITO MENSAJE.

SI NO LO PUEDES LEER TE ACONSEJO QUE CONSULTES AL NEURÓLOGO.

*****BODAS DE ORO MARIANO Y QUETA *****

BODAS DE ORO DE MIS PADRES

30.X.1959 --30.X.2009

MARIANO y QUETA



Con Rafael. Él junto a su mujer llevan el Restaurante "El Molino Rojo"

Queta con su nieto y su hija... osea, yo.

Con Dani e Isabel

Mariano y Josan revisando la cámara de video.

Una muestra de la comida:

Brochetas de langostinos

Revuelto de trigueros con setas y langostinos.

Colas de Rape en salsa de mejillones y gambas.

Chuleton.... sin comentarios.

Flan casero con nata.

También sorbetes de limón al cava.

Y ahora los regalos.

Un anillo de oro para Mariano.

Una pulsera de oro para Queta.

DANI

JOSAN

ISABEL

YO

**** POR FIN LLEGÓ EL DÍA ****

Queridos familiares y amigos:

Por fin llegó el día que esperábamos desde hace seis meses y que intuíamos desde hace un año y pico, desde aquel fatídico día de nuestra boda... allá por el 5 de Setiembre del 2008.

Esta mañana, de postre a la comida, nos han llamado del Hospital Miguel Servet para indicarnos que Josan tiene que ingresar el día 16 lunes por la tarde de 18 a 19 H. en la unidad de traumatología, para ser intervenido quirúrgicamente el día 17 martes por la mañana.

La intervención será larga por lo menos de 4 horas pues tienen que practicarle una ARTRODESIS DE COLUMNA DE L3,L4 Y L5 A SACRO.

Esperamos todos que todo vaya bien y se recupere pronto, aunque sabemos que el postoperatorio será muy duro y la recuperación larga.

Por este motivo voy a estar muy ocupada y no voy a poder entrar en el blog y supongo que los correos también se me acumularán.

Así que... ¡Hasta pronto!

LA HISTORIA DEL "HALLOWEEN"

Sin duda decir Halloween es asociar rápidamente su imagen festiva con la de las famosas calabazas con forma de cabeza burlona que albergan una lamparita en su interior.

O incluso la de los pequeñajos que, disfrazados de seres terroríficos , llaman a las puertas de sus vecinos solicitando dulces bajo la amenaza intimidatoria del :
"¿Trato o truco?"
Pero ¿sabes el porqué , el origen, de estos símbolos?. La famosa calabaza iluminada, por ejemplo , va a remontarnos en el tiempo hasta la llegada de los colonos irlandeses a Norteamérica, allá por el siglo XVIII . Famosos por sus supersticiones como son, no pudieron por menos que arribar a nueva costa llevando consigo sus tradiciones y protecciones en el hatillo, y concretamente aquellas que -desconocidas aún en aquella nueva tierra- arraigarían con una fortaleza tal como habían tenido en su origen celta.

¡Qué menos! ; si para los irlandeses seguidores de la antigua tradición céltica había un día mágico en el año éste era aquel que empezaron a denominar “All Hallow’s Eve” (Víspera de todos los Santos) , aquel en el que la puerta con el otro lado, la grieta de comunicación, se abría para establecer contacto con aquellos que ... aparentemente... ya no estaban. Y es que la hasta entonces conocida por ellos como Samhain era un festividad especialmente arraigada entre los druidas; era la noche más importante de oración en la que celebraban -el día 31 de octubre- el final de la cosecha y el comienzo-por tanto- del año nuevo natural. No es raro pues imaginar que idem que sucediera con el ciclo natural de las plantas , pensaran que con los seres humanos sucediera algo parecido : crecian , daban sus frutos , desaparecían y volvían a la vida tiempo después .Así pues , en mera prolongación de concepto ,pensaban que en esa mágica noche la ventana que separaba ambos mundos, el de los vivos y los ya no vivos desaparecía pudiendo establecerse la intercomunicación.

Y no sólo la comunicación, sino que creían que incluso los fantasmas de los muertos podían venir desde el otro mundo a llevarse a los vivos , por eso, a modo de conjuro, durante el Samhain los druidas preparaban enormes fogatas en las que ardían animales y en el peor de los casos humanos, como sacrificio a la divinidad solar y a Samhain, su divinidad de ultratumba..Durante la ceremonia era habitual disfrazarse con atuendos hechos con cabezas y pieles de animales , así como saltar por encima de las hogueras, (algo muy similar a nuestra festividad equiparable: la de San Juan - día 23 de Junio- y símbolo de las dos puertas solsticiales de comienzo y fin de ciclo solar) . El fin de tales atavíos no era otro que el de confundir a los propios muertos en una mascarada en la que , viendo corretear a su lado a otros con un aspecto similar al suyo, no sabrían distinguir quien era realmente un vivo y quien ya no, y por tanto no podrían arrastrar con ellos al otro barrio a alguien todavía con sangre calentita corriéndoles por la venas. También -con el mismo fin de conjuro protector- se dejaban dulces y pequeñas ofrendas comestibles a la puerta de las casas bajo la peregrina idea de que si a la llegada del difunto a casa encontraba algún regalito , se iría contento y les dejaría en paz.
Sin embargo, y aunque la llegada del Cristianismo no hizo desparecer esta tradición pagana por completo, sí que la festividad del Samhain sufrió modificaciones . El 1 de noviembre pasó a ser el día de Todos los Santos y el Samhain, (día 31) pasó a denominarse All-hallows Eve , (víspera de Todos los Santos),trastocándose posteriormente en lo que coloquialmente conocemos como Halloween y sus numerosas parafernalias que hunden sus raíces en leyendas puramente celtas . De entre ellas , posiblemente la más conocida sea la de la de la famosa Jack O´lantern (la calabaza hueca con una vela dentro), una leyenda medio irlandesa medio escocesa que dice así ..."Era El Tacaño Jack un granjero que engañaba a todo el mundo. Y tan mala reputación tenía que rivalizaba con el mismísimo Satanás.El Diablo, a quien llegó el rumor de tan negra alma, acudió a comprobar si efectivamente era un rival de tal calibre, y disfrazado como un hombre normal acudió a la taberna del pueblo , para ponerse a beber con él durante horas hasta descubrir que ¡en efecto! : era tan malvado . Cuando Lucifer le dijo que venía a llevárselo para pagar por sus pecados, Jack pidió como última voluntad una ronda más juntos. El Diablo accedió , pero al ir a pagar ninguno tenía dinero, así que Jack retó a Lucifer a convertirse en moneda para pagar la ronda y demostrar de paso sus poderes. El diablo lo hizo, pero pero entonces Jack metió la moneda en su bolsillo, donde llevaba un crucifijo de plata. Incapaz de salir de allí el Diablo ordenó al granjero que le dejara libre, pero Jack se negó a menos que el diablo prometiera dejarle en paz durante el plazo de un año. Y así fue.Transcurrido ese tiempo, el Diablo apareció de nuevo en casa de Jack para llevárselo al inframundo pero de nuevo Jack volvió a engañarle. Y esta vez además prorrogó el plazo 10 años.
Pero sucedió que antes de cumplirse el plazo, Jack murió... y a su llegada al cielo encontró vetada su entrada debido a sus maldades , y tampoco pudo entrar al infierno pues no se había cumplido el plazo. "¡Vuelve por donde viniste!" , le gritó el diablo lanzándole un carbón candente para que se guiara en la oscuridad . Jack , tal y como era costumbre entre los celtas, ahuecó un nabo del camino , puso el carbón dentro a modo de lamparilla y comenzó su penitencia de vagar y vagar..."
Hasta aquí es lo que cuenta la leyenda . Pero ahora empieza la otra parte...
.Cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron por primera vez las calabazas , propias de aquel Nuevo mundo, y encontraron que eran más prácticas y fáciles de ahuecar que los nabos o patatas que tradicionalmente se habían estado usando en su tierra como lamparillas con una brasa en su interior y que servían a los espíritus para iluminar el camino a casa de sus familiares y vecinos .

Por otro lado , en su otrora tierra siempre habían oído contar que lo que las brujas utilizaban en realidad a modo de lamparita eran cráneos humanos a los que les introducían velas en las cuencas de ojos y boca , y no los tales nabos de andar por casa, pero en fin, eso es otra historia...
De modo que la estupenda calabaza, tan redondita ella, y tan similar de tamaño y forma a un cráneo humano , pasó a ser una buena sustituta simbólica de aquella antigua calavera-farolito de la que siempre habían oído hablar.

Pero... ¿Y que hay del famoso" Trato o truco"?
La frase: "Truco o trato", (Treat or trick) con la que los niños, disfrazados de brujos y monstruos varios ,solicitan dulces llamando a la puerta de sus vecinos -que si no se los dan reciben como premio: un susto-, también hunde sus raíces en la leyenda de Jack O´lantern y sus trucos y tratos con el diablo y para engañar a este, pero además de la leyenda, se mezcla también algo más...
Resulta que durante la persecución de los protestantes a manos de los católicos en la Inglaterra de los siglos XVI y XVII, el rey protestante Jaime I y su Parlamento fueron víctimas de un intento de atentado . El plan fue descubierto cuando un tal Guy Fawkes se fue de la lengua , y esto generó una fiesta burlona en que bandas de protestantes ocultos con máscaras celebraban la fecha visitando a los católicos y exigiéndoles cerveza y pasteles . La amenza intimidatoria con la que unos ponían en su sitio a los otros recordándoles el cruel hecho era: “Trick or Treat”, “Dulce o Treta” (trato o susto/ trato o truco) , llegando a establecerse como costumbre conmemorativa de aquel día. Y de esta manera también, la memoria de el “Día de Guy Fawkes” llegó a América con los primeros colonos británicos protestantes incorporándose a la fiesta de Halloween .
Asímismo, , otra versión cuenta que cuando, durante los siglos XIV y XV,Francia se vio asolada por la peste bubónica se produjo tal miedo a la muerte entre los católicos que empezaron a idear mil y una formas para concitarla .
Otra versión añade que, durante el siglo IX en Europa cuando, cada 2 de noviembre, los cristianos iban de pueblo en pueblo pidiendo “tortas de alma” (pedazos de pan dulce con relleno de cabello de ángel) hacían una especie de pacto implícito : cuantas más recibían, más prometían rezar por la paz de los parientes muertos de los donantes. Con el tiempo también esta costumbre acabó fusionándose con las propias y anteriores de la festividad de Halloween, formando entre todos la amalgama de supesticiones que conocemos hoy.

Y así como en España tenemos nuestros dulces propios de estas fechas: huesos de santo, tortas de alma ... etc , o en México las famosas calaveritas , los dulces propios del Halloween anglosajón , tiene como denominador común el ser de aspecto "espantosamente asustante".




Del blog: pongameuncafe.blogspot.com

BAILAR BAJO LA LLUVIA

Cómo bailar bajo la lluvia

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió y me acarició la mano.
'Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.'

Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,
'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.
'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa.Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

-Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!?

Ahora, que yo se lo he dicho, eh??

- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:

- Pues Jesucristo se fue de casa con 30 ?

- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? .... Pues todo lo nuestro.

Pero fui yo la que se lo dije:

- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y el DVD... y la minicadena... y ¡la lavadora!

Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:

- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme

¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas.Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:

- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!

- ¿Y yo qué ceno??

- ¡Pues yo qué sé,..! ¡Llama a Telepizza!

Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:

- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos??

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:

- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá ?

Y cuando mi marido me pilla:

- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo...ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días esta aquí de vuelta, eh Manolo??

Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas nuestras cosas...

- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día??

- Bah...

- ¿Qué haces?

- Pssss...

- ¿Has cenado ya??

- Pschá...

- Bueno, no tienes ganas de hablar, no??

-Bha.

- Bueno, pues adios. ¡Manolo que tu niño me ha colgado el teléfono!

-Cariño es que te pones muy pesada...

- ¡Ahhhh!

¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!
Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abrí los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer:

- ¿Diga???

Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:

- Oye, ¿quién era ésa?

Y él:

- Una amiga- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo??

- Pues nada, comiendo...- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!

- No, si ella no come, no le gustan...

- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...

Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "¿A ver si las va a necesitar?" Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Atleti. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando el periódico. Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil...Al otro, una torre...

Y él:

- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez??

Y yo:

- Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...

Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh? El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia le decía:

- Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él .

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,.....no mearse


A los 6 años ,.....recordar lo que hiciste en el día.


A los 12 años,... tener muchos amigos. A los 18 años,... tener carné de conducir.


A los 20 años,... tener relaciones sexuales.


A los 35 años ,...tener mucho dinero.


A los 50 años,... tener muchísimo dinero.


A los 65 años,... tener relaciones sexuales.


A los 70 años ,...tener carné de conducir.


A los 75 años,... tener muchos amigos.


A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.


A los 85 años,... no mearse.





Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida.