UNA SEMANA SIN MI ESPOSA

Una semana sin mi esposa

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento.

JUEVES

He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...

SÁBADO

Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO

El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SIGUIENTE DOMINGO

Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.

Publicado por blog_master

DIFERENTES

Acaso no lo sabes, los infinitos son casi iguales, tu eres sol y das vida, yo soy luna y doy romance, mis gorriones son pardos, los tuyos grises, pero acaso...¿no son gorriones?.

Yo soy la melancolía de una tarde de lluvia, tu eres la neblina perezosa del otoño, tu eres ruido de coches en la avenida, yo soy el eco de pasos en la calle solitaria, pero acaso...¿no somos ciudad?.

Tu eres la gema de una joya, yo soy piedra que rueda en la colina, pero acaso...¿no somos duros?.

Somos tan diferentes y tan iguales, que tu eres mar y yo soy río, pero acaso...¿no somos agua?.

Hablas como el huracán bravío, y yo pausado como la brisa, pero acaso...¿no somos viento?.

Somos cuerpos enlazados, dime, acaso...¿no somos el amor?.-

Victor Iglesias Gois

LA TRILLA

LA TRILLA

(Por mi amigo Jesús Chacón)

La laboriosa siega de la mies ha terminado. El tío Turrón con la ayuda de su carro, tirado por "Molinera, fue recogiendo y acarreando a la era las gavillas del dorado cereal.


Era el momento de la trilla.


Gavilla a gavilla son distribuidas y diseminadas por toda la era las mieses con la ayuda de una horca que artesanalmente fue fabricada por el tío Turrón.


La trilla, reparada de los daños derivados de las actividades anteriores, fragmentos de sierra deteriorados y esquirlas de pedernal arrancadas, está habilitada un año más para separar los largos tallos de las espigas y a éstas de sus granos.


El tío Turrón ya ha dispuesto la trilla sobre la mies y ha uncido los arreos al cuerpo de la "Molinera" y a la trilla.


Sobre la trilla una vieja y paticoja silla de anea sobre la que sentarse, mientras, vuelta tras vuelta, la mies va quedando reducida a grano y pequeños fragmentos de paja.


Alguna novedad percibe "Canelo" en la cotidianidad laboral. Y cierto nerviosismo se exterioriza en su constante ir y venir alrededor del tío Turrón y de "Molinera"


Todo el espectáculo que se ofrece en torno a sí, le es novedoso y extraño.


Sus ojos vivos observan y curiosean cualquier movimiento de su amo; sus orejas erectas y puntiagudas y la actitud de su rabo en constante movimiento revelan inquietud y presumen alguna actividad inusual.


La era, cubierta por la mies desparramada, brinda un pretexto de provocación a "Canelo".


Inquieto y rebelde, va de acá para allá, simulando los saltos ágiles unas grotescas piruetas, dada la espesura de la mies y la escasa alzada del animal.


Observa oculto y agachado como el tío Turrón lo busca con la mirada. Juguetón permanece escondido, moviendo su cola como gesto de satisfacción al no creerse descubierto.


-¡Canelo, Canelo! lo llama el tío Turrón simulando no verlo. Y en frenética y alocada carrera salta de su escondite, yendo de un sitio a otro emitiendo unos explosivos ladridos de alegría.


Encasquetado el sombrero de paja de amplias alas para protegerle del sol, y los ronzales firmemente asidos con las manos, el tío Turrón sube a la herramienta de laboreo dispuesto a inicial la trilladura de la mies.


- ¡ea, Molinera! Y con el chasqueo del látigo y las sacudidas de las riendas azuza a la jumenta a emprenden la andadura circular y monótona en torno a la era.


Ágil y jubiloso salta sobre la trilla "Canelo" y se coloca delante de su amo, al tiempo que, tras cada chasquido del látigo para azuzar a "Molinera", lanza unos ladridos para redoblar las órdenes del tío Turrón.


En el momento que el tío Turrón se apea de la trilla para aventar la parva, "Canelo" sube sobre la silla, y así que la "Molinera" se detiene, comienza a ladrar hasta que de nuevo la borrica reanuda la marcha.


-¡Bien, "Canelo! - exclama el tío Turrón. Y con un ¡Guau, Guau", y movimientos de su cola, agradece a su amo el reconocimiento a su acción.


El griterío de una chiquillería hace que "Canelo" jubiloso, abandone su puesto de guardián y olvide la responsabilidad asumida.


-¡Tío Turrón, tío Turrón"


-¡Canelo, Canelo!


Son los chicos que acaban de salir de la escuela.


Ya sabe el tío Turrón lo que los chicos quieren. Y mientras desuncia a la "Molinera" de los aparejos, y le abastece de su bien merecido alimento y bebida, los chicos retozan con"Canelo" en la mullida y polvorienta masas de mies.


El tío Turrón se queta el sombrero y se seca el sudor. Y, apoyado sobre el extremo de la horca, a la sombra del solitario pino, contempla como los chicos disfrutan y retozan con "Canelo" ensuciándose de paja y polvo.


Sonríe. Y, aunque el día ha sido pesado y caluroso, la alegría y el jolgorio de la chiquillería y de "Canelo" le llenan de satisfacción y le evocan recuerdos de una infancia ya muy lejana.

HIJOS MIOS, CONDUCID CON CUIDADO

Salí de fiesta, mamá.

Revista Mosaico

Fui a una fiesta y me acordé de lo que dijiste. Me pediste que no bebiera alcohol, mamá. Por eso, bebí un Sprite. Sentí orgullo de mí misma y del modo como me dijiste que me sentiría y que no debía beber y conducir, al contrario de lo que algunos amigos me decían.

Tomé una elección saludable y tu consejo fue correcto. Cuando la fiesta, finalmente, acabó, la gente cogió sus coches sin ir en condiciones para conducir.... Fui a mi coche con la certeza de que iría a casa en paz. Nunca podría imaginar lo que me esperaba, mamá... algo que no podría imaginarme.

Ahora estoy tirada en la calle y he oído a un policía decir: "El hijo que provocó este accidente iba borracho". Mamá, su voz parecía tan distante... mi sangre estaba derramada por todos lados y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oír a los médicos diciendo: "Esta chica va a morir" .

Tengo la certeza de que el chico no tenía la menor idea mientras iba a toda velocidad. Al final, él decidió beber y conducir y ahora tengo que morir. ¿Por qué las personas hacen esto, mamá? sabiendo que esto va a arruinar vidas...

El dolor me está cortando como un centenar de cuchillos afilados. Di a mi hermana que no se asuste, mamá, dile a papá que sea fuerte. Y cuando vaya al cielo, escribe "hija de papá" en mi sepultura.

Alguien debería haberle dicho a aquel chico que está mal beber y conducir. Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho, yo ahora estaría viva... mi respiración...se está debilitando, mamá, y estoy empezando a tener realmente miedo...estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada... me gustaría que me pudieras abrazar, mamá mientras estoy aquí, estirada, muriendo.

Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá, por eso....

Te quiero, y adiós....

Begoña Romera. Ciclo Administrativo
Cristina Torralba. Grado Medio

CANELO EN APUROS

CANELO EN APUROS

(Por mi amigo Jesús Chacón Bautista)

-¡"Tío Turrón"! , ¡"Tío Turrón"! Venga pronto. ¡Canelo está con Linda!

El "Tío Turrón" deja los quehaceres domésticos y acude diligente a requerimiento de los chicos.

-¿Qué ocurre, que pasa?

-"Canelo" está con "Linda", y están juntos, dice uno de ellos.

-Vaya susto que me habéis dado, -exclamó el "Tío Turrón". - Y ¿qué tiene eso de particular?

-Pues que están "ligaos" en el callejón. Exclaman los chicos.

- Y van a tener perrillos. Dice Kiko, el más pequeño de ellos.

Esta noticia le hizo cambiar de color al "Tío Turrón".

"Linda" es una perrilla blanca, como una gran masa de algodón. Y limpia, siempre muy limpia.

Pero esto no es precisamente lo que tiene de especial "Linda". Lo realmente especial de Linda es que es la perrita del Sr. Cura.

Sonrojado como un ababol y sin saber qué aptitud tomar, el "Tío Turrón" acude nervioso al lugar de los hechos.

Los animales estaban atemorizados por la presencia de los chicos y del "Tío Turrón", y sin poder separarse.

- ¡Santo Cielo! ¡Que dirá el Sr. Cura, "Canelo"! ¿Que has hecho?.

Y el pobre "Canelo" y "Linda" que no entienden de normas morales, pero sí comprenden los ademanes de reproche del "Tío Turrón", gruñen de dolor cuando tienden a huir del lugar, cada cual en dirección opuesta.

El Sr. Cura, don Roque, hombre bonachón y risueño, aparece por la esquina de la calle, en tranquilo paseo hacia su casa, tras realizar las prácticas pastorales en la iglesia.

Al ver congregados a los chicos y al Tío Turrón, se aproxima a ver qué sucede.

- "Tío Turrón", ¿a qué se debe esta concurrencia?

El "Tío Turrón" sin poder pronunciar palabra, hace un ademán con la mano indicando a don Roque el motivo de la reunión.

Y ante el azoramiento y el rubor del "Tío Turrón" le propinó una palmada cariñosa en el hombro y emitió una sonora y explosiva carcajada que le desconcertó.

- Ya era hora que estos animales de Dios tuvieran descendencia y nos alegraran la vida con unos cachorrillos. Yo ya me temía lo peor; llegué a creer que Linda iba a envejecer sin conocer la alegría de la maternidad, "Tío Turrón". La naturaleza se tiene que reproducir, y ella es sabia, sentenció. Al fin y al cabo Dios le dio esos poderes. Dejemos, pues, que obre en lo animales.

-¡Ea, Tío Turrón, venga a casa a celebrarlo.

Ya en casa, son Roque sacó una botella de moscatel de misa y escanció en dos vasos.

- Dios no se enfadará porque un cuarterón de vino quede sin consagrar.

Tomó uno él y dio el otro al Tío Turrón. ¡Brindemos, -dijo- por nuestros cachorros!

Y mientras bebían el néctar de la vid, se reían y celebraban de antemano el advenimiento de las nuevas criaturas.

DIARIO DE UNA CINCUENTONA

Diario de una cincuentona

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustosa y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron un personal trainer llamado Claudio, un increíble instructor de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. El me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo misma mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Claudio estaba esperándome. Parecía un dios griego: rubio, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para atribuírselo a él, que estaba vestido con una mallita de lycra que no escondía nada...
Disfruté bastante viéndolo dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Claudio me mantenía motivada para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Claudio hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástica! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...Claudio se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a las demás socias del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesto. Me duelen las lolas cuando me subo a la cinta, así que Claudio me cambió a la escaladora. ¿Le pregunté por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? El me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus gilipolleces...
Día 4:
Claudio me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. El muy cabrón me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Claudio más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémico de mierda, con esos labios con colágeno, medio macho sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover le daria un par patadas en ese culo. . . !la puta madre que lo parió!. Quiso que trabajara en mis batatas... ¡YO NO TENGO BATATAS! Y si no quiere que le corra a gorrazos, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otro aparato que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de un nutricionista, otro flaco pelotudo que me dio una cátedra de alimentación sana. El desgraciado no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
El muy hijo de puta de Claudio me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de mariquita preguntándome. . . por qué no viniste hoy? Sólo escuché su voz y tiré el teléfono al cuerno, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un sólo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y a mi que no me toca hace días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, una mamografía...

me lo enviaron por correo electrónico

CURIOSO SHERIF DE MARICOPA, ARIZONA

Para aquellos a quien no os resulte conocido Joe Arpaio, el es el sheriff del condado de Maricopa en Arizona y sigue saliendo elegido una y otra vez.

Estas son algunas de las razones:

El sheriff Joe Arpaio creo la 'carcel-ciudad campamento' para ahorrarle al estado de Arizona los gastos de millones de dolares en otro costoso complejo carcelario.

Ha logrado bajar el coste de las comidas de la carcel a 20 centavos por racion y les hace pagar a los presos por esas comidas.

Ha prohibido fumar y las revistas pornograficas en la carcel, retiro todo las maquinas de pesas (weightlifting), y suprimio todas las peliculas excepto las clasificadas 'para todos los publicos'.

El dice: 'Estan en la carcel para pagar su deuda a la sociedad no para hacer musculos con los que puedan asaltar gente inocente cuando salgan de aqui.'

Empezo las cuadrillas de encadenados obligando a los presos a hacer trabajo no remunerado en projectos de la ciudad y el condado para ahorrar asi dinero a los contribuyentes. Luego creo las mismas cuadrillas pero de mujeres para que no le demandasen por discriminacion sexual.

Retiro de la carcel la television por cable hasta que se entero de que hay una orden judicial federal que requiere que haya television por cable en las carceles.

Entonces volvio a conectar el servicio pero solo permitio el canal Disney y el del tiempo. Cuando se le pregunto por que el canal del tiempo contesto: 'Para que esos desgraciados sepan el calor que va hacer al dia siguiente mientras esten trabajando en mis cuadrillas de encadenados.' Suprimio el cafe porque tiene valor nutricional nulo y por tanto es un gasto superfluo del dinero de los contribuyentes.

Cuando los presos se quejaron el les dijo: 'Esto no es el Ritz. Si no te gusta, no vuelvas.'

Con temperaturas incluso mas altas de lo corriente en Phoenix (45 grados), la Asociacion de Prensa informo: A unos 2000 presos viviendo en un campamento de tiendas rodeado de alambres de pinchos en la carcel del condado de Maricopa se les han dado permiso para quedarse solo en calzones rosas pagados por el gobierno.

Ese miercoles, cientos de hombres llevando solo calzoncillos tipo boxeador rosas podian escucharse hablando el las tiendas de campaña donde las temperaturas alcanzaron mas de 50 grados: 'Esto es un infierno. Es igual que si estuviesemos dentro de un horno' decia Ernesto Gonzales, un preso que llevaba alli 2 años y al que todavia le quedan 10 mas para cumplir su condena. 'Es inhumano.'

Joe Arpaio, quien hace que los prisioneros vayan de rosa y coman sandwiches de mortadela, no se compadece ni una pizca. 'A los criminales se les debe castigar por sus crimenes, no dejar que vivan con toda clase de lujos hasta que les llegue la hora de la libertad provisional, solo para que salgan a cometer mas crimenes para volver a vivir del dinero de los contribuyetes y a disfrutar de cosas que muchos de los mismos contribuyentes no se pueden permitir.'

Ese mismo dia les dijo a todos los reclusos que se quejaban del calor en las tiendas: 'Hace entre 48 y 55 grados en Iraq y nuestros soldados estan viviendo en tiendas de campaña tambien, ademas ellos caminan todo el dia bajo el sol, llevando el equipo completo de batalla y recibiendo balazos y ellos no han cometido ningun crimen asi que callar vuestras malditas bocas!' Asi se hace, Sheriff!

Si todas las prisiones funcionasen como la suya habria mucho menos crimen y no nos veriamos en la posicion actual en la que nos estamos quedando sin sitio en las carceles. Sheriff Joe ha vuelto a ser re-elegido como Sheriff en el condado de Maricopa County, Arizona.

ESTE CURIOSO ARTICULO LO RECBI POR CORREO ELECTRONICO.

A CIERTA EDAD....

Dicen que a cierta edad las mujeres nos hacemos invisibles, que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que solo cabe el ímpetu de los años jóvenes.

Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo, es muy probable, pero nunca fui tan consciente de mi existencia como ahora, nunca me sentí tan protagonista de mi vida, y nunca disfruté tanto de cada momento de mi existencia.

Dicen que a cierta edad las mujeres descubrimos que no somos una princesa de cuentos de hadas. Yo descubrí al ser humano que sencillamente soy, con sus miserias y sus grandezas. Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta, de estar llena de defectos, de tener debilidades, de equivocarme, de hacer cosas indebidas, de no responder a las expectativas de lo demás. Y a pesar de ello ser yo.

Cuando me miro al espejo ya no busco a la que fui, sonrío a la que soy. Me alegro del camino andado, asumo mis contradicciones. Siento que debo saludar a la joven que fui con cariño, pero dejarla a un lado porque ahora me estorba. Su mundo de ilusiones y fantasía, ya no me interesa.

A cierta edad...¡Qué bien hace vivir sin poner el listón tan alto en lo que se ve y no sentir ese desasosiego permanente que produce correr tras los sueños!

A cierta edad...¡Qué bien hace vivir la realidad y esperar serenamente el más allá!

recibido por email

EL DELANTAL DE LA ABUELA

EL DELANTAL DE LA ABUELA


¿Te acuerdas del delantal de la abuela?La principal función del delantal de la abuela era proteger el vestido que estaba debajo, pero además servía de agarradera para retirar la sartén más que caliente del fuego.

Era una maravilla secando las lágrimas de los niños, y en ciertas ocasiones, limpiando sus caritas sucias.

El delantal servía para transportar desde el gallinero los huevos, los pollitos que necesitaban terapia intensiva, y a veces los huevos golpeados que terminaban en la sarten.

Cuando llegaban visitas, el delantal de la abuela servía de refugio al os niños tímidos, y cuando hacía frío, la abuela se envolvía los brazos en él.

Aquel viejo delantal, agitado sobre el fuego, oficiaba de fuelle. Y él era el que cargaba con las papas y la leña hasta la cocina.

Servía también de canasto para llevar las verduras desde la huerta.

Después de usarse en la cosecha de los guisantes, le tocaba el turno con los repollos.

Con él se recogían los frutos que caían de los árboles al terminar el verano.

Cuando alguien llegaba inesperadamente, era sorprendente la rapidez con que el viejo delantal podía sacar el polvo de los muebles.

Cuando se acercaba la hora de comer, la abuela salía a la puerta y agitaba el delantal, y entonces los hombres que estaban en los campos comprendían de inmediato que el almuerzo estaba listo.

La abuela también lo usaba para colocar en la ventana la torta recién sacada del horno, para que se enfriara. Actualmente, por el contrario, la nieta coloca la torta en el mismo lugar, pero para que se descongele.

Pasarán largos años antes de que alguien invente un objeto que pueda reemplazar aquel viejo delantal que tantas funciones cumplía…

Siempre que viene a mi mente este recuerdo de mi Abuelita me da nostalgia, pues fue la época más feliz de mi infancia, un abrazo mis queridos AMIGOS.



Recibido por correo electrónico.

** NUESTRA BODA ¡ VAYA VIAJE DE NOVIOS !**

NUESTRA BODA

El pasado día 5 de Septiembre, a las 12 del mediodía contrajimos matrimonio en el Juzgado de la Plaza del Pilar en Zaragoza.

José Antonio llevaba ya unas semanas con sus habituales lumbalgias, no obstante pudo soportar bien los 10 minutos que duró la ceremonia y el cuarto de hora de la sesión fotográfica.

A la una, junto con nuestros familiares mas allegados, haciendo un total de 10 personas fuimos a comer al restaurante Trier, situado afortunadamente frente al Hospital Nuestra Señora de Gracia, al cual tuvimos que acudir para que le atendieran de urgencia a mitad de la comida dejando abandonados a los invitados un largo rato.

En el hospital le inyectaron un analgésico y volvimos a reunirnos con nuestros familiares, terminamos de comer y tomamos juntos los postres. Después tomamos en "La Tierra" un café y unos licores... y para casa.

Al día siguiente partíamos en coche hasta Madrid para el 7 poder tomar el avión hasta París y pasar allí nuestra luna de miel. No hicimos mas que coger el coche y Josan sintió un dolor insoportable por el cual lo tuve que llevar a Urgencias para que le volvieran a pinchar, esta vez analgésicos y cortisona. Me dieron inyectables de Nolotil y voltaren para que le fuera poniendo cada 8 horas y valium además de un informe para el avión ya que teníamos que transportar medicamentos.

Aun así nos fuimos a Madrid, conduje yo, con mucho miedo porque el coche de José Antonio es de cambio manual y yo no he llevado coches mas que automáticos. Llegamos bien y dormimos en casa de unos tíos que nos habían dejado las llaves de su casa. Dejamos nuestro coche aparcado en una calle de Madrid.

El 7 por la mañana partimos en taxi a Barajas y allí después de facturar tuvimos que llevar a José Antonio en silla de ruedas hasta el avión. Pensábamos que en dos o tres días estaría en mejores condiciones y podríamos disfrutar de nuestro viaje.

En Orly lo recogieron con silla de ruedas y nos llevaron a nuestro Hotel en coche. Y desde entonces no volvió a ver la calle, tan solo por la ventana de nuestra habitación.
Por la mañana yo bajaba a desayunar y le subía el petit deyuner a la habitación, le pinchaba el voltaren y el nolotil, se tomaba el valium y entonces yo me marchaba a ver algo de Paris.

Luego volvía, buscaba algo de comer por ahí, un día comida china, otro hamburguesa, otro pizza. Damos las gracias porque teníamos un mercado en la misma calle y podíamos comprar fruta, embutido y quesos. Al lado del hotel teníamos dos boulangeries estupendas en las que compraba pan, bocadillos y pasteles.
Comíamos juntos, le volvía a pinchar la medicación y me volvía a marchar, ya que era una lástima estar en París y no verlo.



Así que con mi mochila, los planos de París y el de las lineas del metro me recorrí un montón de calles, plazas, monumentos, parques, iglesias, etc.
El primer día que cogí el metro lo hice en dirección contraria, pero se solucionó fácilmente en la siguiente parada. (Mi ciudad no tiene metro).

París es una maravilla porque allá donde mires hay algo precioso para ver y admirar.






Cada vez que veía a algún turista español haciendo fotografías le pedía por favor que me hiciera una, para por lo menos, tener un recuerdo de la visita a esta bellísima ciudad.

Pude hacer muchas fotografías, aquí va una pequeña muestra.

Este es el Palacio de la Opera

La cúpula de las Galeries Lafayette

Montmatre con su plaza repleta de artistas empeñados en hacerte un retrato rápido o una caricatura.

La Basilica de Sacré Coeur

Al día siguiente lo visitó el Papa.

El arco del Triunfo.

Casi me da un infarto por el camino, creía que no iba a llegar nunca. ¡Mira que son largos los Campos Eliseos y la avenida...! Sobretodo si partes de El Louvre...

Llegué con ampollas en las plantas de los pies.

A la vuelta al hotel, lo mismo buscar cena y cenar juntitos en la cama. Luego nuevo "banderillazo" y a dormir.

El Louvre y sus pirámides de cristal.

No lo pude ver por dentro.

De todos modos este ajetreado viaje nos ha servido para que la próxima visita que hagamos a esta ciudad sea mas provechoso, ya que domino el metro, se rutas y como planificarlas. Para el verano del próximo año tenemos intención de volver y disfrutarlo juntos.

Tuvimos que reclamar asistencia a domicilio en el Hotel, ajustaron el tratamiento, mas o menos lo mismo pero con otro nombre.

Y como vimos que Josan no mejoraba nos decidimos a ponernos en contacto con la agencia de viajes, para que a través del seguro de viaje nos trasladaran antes de tiempo a Zaragoza.

El viaje de vuelta lo hicimos en ambulancia desde París directos a Zaragoza, dos días antes de la cuenta. Unos días después tuve que ir a Madrid en autobús para poder recoger nuestro coche y traerlo a Zaragoza.

Josan todavía sigue de reposo en cama con mucha medicación.

Todos esperamos que se reponga pronto, aunque el traumatólogo que le ha visto en Zaragoza nos ha dicho que tiene para tres meses por lo menos.

Ya veis que viaje de novios mas fantástico hemos tenido....

Marisa